Voi ați furat cireșe când erați mici?

Voi ați furat cireșe când erați mici? *** Eu da, ne duceam mai mulți copii prin spatele curților despre care știam că nu au câini, săream gardul si apoi țuști în cireș. Mâncam si băgam în sân. Se storceau cam jumătate dar tot erau bune.
Mai furam caise din pomul vecinului care ajungea pe acoperișul magaziei noastre, așa că mă urcam pe magazie cu grijă să nu vadă vecinii, eram 3 familii în curtea aia, si mă lungeam pe burtă pe marginea acoperișului și începeam să trag crengile cu un băț care avea un cui în capăt.
Si multe altele, ehei !
Voi ce pățanii vă amintiți !

44 de gânduri despre „Voi ați furat cireșe când erați mici?

    1. Eu si Dana am furat niste mere verzi😬am sarit un gard la Badila ( la tara la Cami langa Buzau) acum aproximativ 26 de ani.Dana s-a ales cu o glezna luxata si umflata si a trebuit sa o caram eu si Cami pe un ditamai dealul 😂😬. Ea sarea intr-un picior si noi o sustinem stanga/dreapta. Ce copilarie frumoasa am avut!

  1. Buna seara,
    Cu dg nu vorbesc. Am furat cirese (in san, normal!), caise si pere. Da ce pere…avea vecina un soi altoit sau naiba stie ca parca niciodata nu am mai mancat cu acelasi gust…
    Acum cativa ani am plantat si noi si …primele pere pe care le pazeam ca fat-frumos merele de aur, ce sa vezi?! Mi le-a furat baiatul lui vecina! Dumnezeu nu doarme!

    1. pai normal ca nu mai vorbesti cu mine.
      dupa ce v-a umplut draknea magaziile si debaralele cu 20,000 de lei noi, nu ii mai vezi pe astia care nici macar o bere nu am primit…

      1. scuze, altceva voiam sa spun.
        cred ca erau fericite perele alea ce le furai tu…
        cu asa tratament cred ca toti flacaii din judet se voiau furati…

    2. sigur că nu doarme, legea compensației smile
      si dacă tot ai zis de gust nemaiîntâlnit de atunci, am si eu un gust din ăsta, prunele renglote, care prun era tot în curtea vecinului cu caisul, si tot de pe magazie mă chinuiam să le capturez…
      Și mai furam roșii de pe vrej dacă vă vine să credeți smile , o familie din aceeași curte pusese in spatele casei cam 10 rânduri de roșii si a făcut un gard din plasă să nu intrăm noi copiii curții. Eh ți-ai găsit, noi intram pe sub gard când le vedeam roșii la culoare, că numai apuca bietul om să facă si el o salată. Eu aveam 6 ani, că țin minte ca nu mă dusesem la scoală încă.

      1. Dreptu-i ca nu doarme…face misto de noi!
        Zice…ia sa vedem furnicile din gradina lu mama…cum isi dau.. cu stangu-n dreptu(ca sa citez din clasici inviata si in blog!)?

  2. Ia aliniati-vă voi și încolonarea la spovedanie! Cereți iertare, păcătoșilor! Vorbiți de furat în sfânta săptămână? Gheenele iadului vreți vreți să vă mănânce dimpreună cu Zdragnea?

  3. Dusmanii nostri erau surzii, copiii de pe strada vecina. Ii numeam surzi deoarece unu dintre ei era surdo-mut. Ne intilneam serile si ne bateam in parte, razboi, ce mai. Eu eram tare mic si slabanog asa ca nu eram bagat in linia intii, de altfel eu inventam si fabricam arme. Una din cea mai eficienta era formata dintr-un burlan, la care montasem un elastic dintr-o camera de bicicleta si se puneau pune sageti, pietre care zburau cu multa energie. Totul era montat pe un carucior de butelie de aragaz, pe atunci orice casa avea un asemenea carucior.

    Lupta noastra s-a sfirsit cumva tragic. Dusmanii nostri s-au dus la furat caise. Noi furam caioasele cind erau inca mici si f acre,  mamale noastre erau f bucuroase deoarece acreau ciorba cu ele. Si ei, ca si noi, erau bine organizati. Unu, sau mai multi, tinea de sase si dadeau alarma cind venea proprietarul. Odata insa, desi au dat alarma, toti au fugit, dar surdu nu a auzit-o si a ramas in copac. Proprietarul a inceput sa arunce cu pietre in surd. Din nefericire acesta a cazut, nu se stie daca chiar a fost lovit sau de frica, si  murit.

    S-a trezit mahalaua si a vrut sa-l linseze pe proprietar, care de altfel era nou in cartier, unii ziceau ca erau rusi. Nu stiu ce s-a intimplat cu ei, daca au fost sau nu condamnati, cert e ca nu au mai aparut niciodata in cartier.

    Oricum a incetat conflictul dintre noi, chiar am mers impreuna la inmormintarea surdului, se strinsese toata mahalaua.

    1. O poveste in oglinda cu a ta, nu e cu surzi, e cu balbaizi, si e haioasa dar se termina tragic, nea Ilie de la scularie:
      „Azi am văzut un meteorit pâlpâind și zic în gând „ha-ha-ha, uite o stea bâlbâită”.

      – Ce ma-ma, ce ma-mai, ce ma-mai faci?
      – Ce să fac, măi Adriane, uite am fost la frizerie la Mamulu, am tras o tunsoare…
      – Și eu tre tre’să mă tu-tu-tu tund. Că mi s-a sculat p-p-p, p-p-p, părul..

      Adrian era bâlbâit. Nu mult, dar când îl apuca, abia scotea cuvintele. Te enerva cam ca Iohannis. Îți venea să zici tu ce are el de zis, să nu se mai chinuie, săracul.
      Dealtfel bărbat bine, aproape doi metri, prezentabil, elegant tot timpul, nu bea, nu fuma, doar că se bâlbâia. S-a chinuit și-n școală că profesoarele nu prea aveau răbdare cu el, iar când a terminat liceul, ce servici, tată? Că nimeni nu-l angaja.
      – Băi Adi, tu ești bun să vinzi biblii.
      – Bi, bi, ce?
      – Biblii. Te duci din ușă-n ușă, bați și zici: do-do-do, do-doriți să cu-cu? să cu-cu-cumpărați o bi-bi, o bi-biblie sau v-o ci-ci, sau v-o ci-citesc eu?

      În schimb, la femei, avea stil. La el gagica trebuia să fie finuță, aranjată, cu unghiuțe nu prea măricele, să aibă cerceiuți discreți, buze subțirele, totul la ea trebuia să fie aproape natur – dacă se poate – fără tune-up, tocuri, exagerări. Și pe deasupra trebuia să fie și educată. Nu orice proastă, mă-nțelegi?
      – Păi, băi Adriane, ce vrei tu nu găsești în discotecă-n Costinești…
      – La-la-la, lasă băi Iliuță, că-că-că, că oi găsi și eu una.

      Mai dădea așa peste câte-o ochelaristă care vorbea doar ea și povestea însuflețită de Madame Bovary și Ana Karenina și după vreo două luni, când s-o pupe, ea se trăgea ‘napoi:
      – Hai să nu ne grăbim, nu ne cunoaștem prea bine.
      – În pu, în pu, în pul, păi dacă vorbești doar tu.

      În fine, nu avea noroc săracu’, dar nici nu lăsa standardul jos.
      – Băi Adi, se uită una la tine de juma’ de oră…
      – E, f-f-frumoasă? Eu la u-u-u, eu la urâte nu mă uit. Ni-ni-ni, nici nu zâmbesc la ele. Că nu ma-ma, că nu ma-maie, că nu mai scap de ele, pe urmă.

      Noi cu glume pe lângă el.
      – Adi, știi mă bancul cu doctorul și bâlbâitul cu scula lungă? Nu te duci și tu la doctor? Că poate te faci bine…
      – Ha-ha-ha! Nu că eu o am mică. T-t-t, trag de ea să crească.
      – Acuma te-ai gândit și tu? Noi am început de la 7 ani…

      Și mă duc cu el pe la Brașov, era majoratul unei verișoare.
      – Adriane, hai mergi să dăm o raită-n brașovence? Majorat, chestii…
      N-apuc să zic de două ori că eram deja pe drum, într-un Renault 16, ultimul răcnet.
      Pe la Câmpina i-a tăiat unul calea și-a scos capul pe geam la el, băi și ce i-a făcut…
      -Băi, po-po, băi po-po, băi po-pornește semnalizarea…
      S-a dus ăla, că oricum nu poți să iei în serios un bâlbâit care te înjură oricât ar fi de fioros.

      Ajungem la Brașov, când l-a văzut verișoară-mea – îi era drag de el – zice:
      – Adiță, ți-am făcut rost de o intelectuală, profesoară de-a mea, vine și ea la chef.
      Băi și apare doamna profesoară – aoleu! Una bucată țapănă de brașoveancă, toate dotările la ea, full upgrade, aer condiționat, nasul pe sus, bună rău.
      – Adriane, la asta-ți trebuie material, nene, tu nu vezi cât-a-calul e? Dai în bâlbâială.
      – Dai-dai-dai, da-dansați, domnișoară?
      – Eram în drum spre toaletă. Să ne spălăm în prealabil – zice ea.
      – În pî-pî-pî, în prealabil n-am încercat, eu mă spăl în chiuvetă.

      E și unde nu pune și ea ochii pe el și mai un dans, mai o giugiuleală…
      – Adi, ai grijă, că te călărește asta ca pe-o mobră furată.
      – M-am pi-pi-pi, m-am pî-pregătit, am șprei…
      N-am înțeles care-i faza cu spray-ul, doar că la un moment dat dispar amândoi spre un apartament alăturat folosit ca tonă (termen greu de explicat).
      Băi și nu durează mult că vine profesoara înapoi, ciufulită toată și panicată, respirând așa alert, m-am și speriat. L-o fi călărit pe-ăsta și-a făcut Adiță al nostru atac de cord, ce naiba…
      Pușcă la vară-mea. Am observat mișcarea și mă duc într-acolo să văd ce pana mea se întâmplă.
      Ajung lângă ele când calul povestea printre nădușeli…
      – … avea un șprei în pantaloni și l-am mușcat…

      Ce să vă zic, petrecere “faină”, legenda spune că a ținut vreo 3 zile, noi ne-am întors că aveam servicii la Constanța.
      V-am zis, Adi n-avea noroc.
      Azi se împlinesc 20 de ani de când s-a uitat o urâtă la el și cred că s-a uitat și el spre ea că n-a mai scăpat. I-a zis doctorul că are cancer și-n 6 luni ăla a fost. A căzut un meteorit pâlpâind.”

      1. La filarmonica romana se facea repetitie, (povestita de un prieten care a lucrat acolo).
        Dirijorul tot intrerupea si le facea observatie suflatorilor. La un moment dat un cornist bilbiit, se ridica indignat si incearca sa-i spuna ceva dirijorului. De emotie, de furie, nu reuseste insa sa scoata nici un sunet. Dupa un timp se aseaza.
        Din fundul orchestrei, un contrabasist zice tare „I-ai zis-o, ba , i-ai zis-o”.

  4. cu cireșele am două, una personală, una auzită;
    vecinii bunicilor din partea mamei aveau 3 cireși mari, da’ mari de tot. și eu îi mai ajutam la cules, cred că și vindeau la serviciu, nu-mi aduc aminte; și într-o sîmbătă, aveam vreo 11 ani, eram “la primire” pentru găleata cu cireșe care cobora pe funie din copac; exact în momentul cînd găleata cobora, m-a strigat tata…am întors capul o secundă iar găleata… în arcada stînga!!
    a doua este povestită de un fost coleg de facultate; pe vremea cînd era elev de liceu, la Iași, împreună cu niște colegi, au plecat la furgăsit cireșe la o mătușă din apropierea internatului; numa’ că hulpavi și mulți în copac…au rupt sub greutatea lor ditamai jumătatea de pom…
    și cum nu se cuvenea să lase bătrîna cu apocaliptica viziune în grădină, au tîrît copacul pînă la internat și au introdus crengile pline de cireșe prin fereastra spălătorului de la parter…
    can you see the picture?!
    warhol, isn’t it?

      1. n-auzi că erau cu cireșe pe ele? doar nu erau să stea afară pînă le terminau…
        așa, care voia, se ducea la spălător cu castronul, își culegea…

  5. Daca tot zic popii ca trebuie sa ne spovedim, zic si eu, cu parere de rau, ca n-am experimentat furatul din copaci., si asta doar pentru ca am crescut pe asfalt, printre blocuri.
    Iar cand ma duceam in vacante la bunici, ei aveau livada cu toti copacii fructiferi posibili, asa ca nu am sarit gardul la ciresele altora. Aveau chiar si tufe de coacaze si de zmeura..iar padurea, cu mure si fragi, era la o aruncatura de batz…csf, ncsf. Lipsa de nesansa.

  6. la miez de noapte, tre sa recunosc ca io nu am furat niciodata nimic.
    nici cirese, ca nu imi place carnea de cirese, nici alte fructe.
    si nici alte obiecte.
    da sa nu spuneti la nimeni ca afla banditii aia de la biserica si ma declara sfant, si nu stiu de draku e aia…

  7. Am cenusa de la Notre-Dame, vindeca orice boala, va scapa de blesteme si farmece, va puteti gasi jumatatea in cel mai scurt timp, aduce bogatie si elimina viciile din viata voastra…
    Aceasta cenusa va poate scapa de Dragnea si clica lui, si poate ridica economia tarii si salariile la 150%.
    Pretul per gram 172 euro, negociabil…
    Relatii la e-mail ,,,cenusamiraculoasa@yahoo.com,,, sau privat…
    Rog seriozitate si fara comentarii rautacioase….😈😎😎😜

  8. Io pledez ghilti!
    Io am furat: cirese, caise, zmeura, mere si asa mai departe. Dude! si dude si nuci verzi!
    Am crescut la tara, eram o banda de pirhania mici; mama nu intelegea de ce si io; eram o mica bandita, care avea ce manca acasa; ceilalti nu prea, deci aveau o scuza. Ma credeam Robin Hood dar ma indopam mai multi ca toti ( mereu a fost asa, sefu’ ia partea cea mai mare LOL. Pot sa povestesc zile in sir. Asta se inatmpla pana in 10 ani.
    Dupa, era sub demnitatea mea, incepusem sa am preocupari intelectuale LOL Cu o exceptie: mergeam la furat cirese la matusa mea care locuia in centrul orasului unde aveam liceul si, in pauza mare, mergem juma de clasa si pradam ciresul ( o chema Marioara, de ce am impresia ca am mai povestit asta??!)

    1. Eva ,
      uite ăsta ar fi smile bun de nick name ”eramomicăbandită” smile
      deci e clar , deschidem cenaclu, să nu se risipească in meandrele internetului frumusețe de povestiri.
      hmm nu stiu să mai fi povestit …
      n-are importanță, e frumos !
      deci despre farduri nici vorbă să fi subtilizat , ha? de la mama de la tata ceva-cumva? că o ști si Irinousha ceva acolo

      1. Doar fo doo tigari prin clasa a XI a. E interesant ca sunt complet impotriva oricarui furt acum. Adica nu mai exista mic sau mare, furtul e furt, tata! Nu bun!

      1. Tanti Mărioara nu știu de ce era așa de disperata după cânepa ăia…n-am înțeles când eram mic copil, dar cu mintea de acum cred că o fuma.

  9. bai, da mai terminati odata cu autodelatziunile astea, ca nu rezolvati nimic.
    nu vedeti ca deneau, diicotu, procuraturile , judecatoriile nu mai functioneaza?
    nu vedeti ca toate sunt blocate, va reclamati degeaba ca a-tzi furat ???
    pai draknea a furat serios si saracu tot nu reuseste sa intre la unde ii e locul.
    si cred ca multe din faptele voastre de vitejie s-au cam prescris, ca va stiu cam maturi….ca sa nu zic adevarul pur.
    asa ca, mai bine da-ti si voi o bere, la H…

  10. Mai cu intarziere ma autodelationez si eu blum

    Eram in clasa a 8-a, faceam pregatire pentru examenul de (in)capacitate la matematica..sfarsit de mai, aparusera primele cirese. Stateam la o masa in gradina peste care isi asternea umbra ciresul vecinului. Toate crengile incarcate cu fructe atarnau peste gard la prof. Desi ne-a atras atentia sa nu mancam (ma rog, sa nu exageram) ciresele, sa nu aiba scandal cu vecinul (eventual sa gustam 1-2 sa vedem daca-s coapte)..oare ce am facut noi, copilasii insetati de stiinta piramidelor sau ce pana mea invatam atunci? Da, ati ghicit, le-am mancat pe toate, pana am chelit pomul laugh

    Ah, si am mai subtilizat si niste mere mai tarziu, deja adult fiind..taica-meu le-a cules si mi le-a aruncat, ca veneau niste tractoare..de atunci daca ne referim la zona aia zicem „acolo unde am fost la furat de mere” laugh

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *