Unde a dispărut mărarul?

***** Unde a dispărut mărarul? *****
Ieri după muncă am fost la piață ca să cumpăr verdeață, pentru că au multe vitamine și enzime. Piață vorba vine, că aici nu sunt piețe agro-alimentare ca la noi. Am fost să cumpăr vegetale de la supermarket, și iarăși am dat peste sculpturile artiștilor ca în poza de titlu. Câtă muncă si migală ca să dureze o zi sau două. Mi-am luat sparanghel cu baby corn, rosemarin si mărar, toate la casetă de 50-100 de grame, plus alte câteva chestii alimentare, cașcaval feliat, humus, pate de ficat, salată de vinete libaneză și șuncă de porc pentru ouă ochiuri dimineața. Astea toate de la magazinul pentru europeni si în cantități mici de câte 100 de grame, fiind ambalate in tăvițe aproximativ la fel si trase în țiplă.

Dacă e cineva curios nici unul din produsele astea nu provine din aceeași țară. Ele vin din Thailanda, Philippine, Olanda, Germania, Franța
Ajuns acasă le-am pus pe masă si am încropit o gustare de seară din toate câte puțin asa ca pentru cină, era cam ora 7 seara si apoi le-am băgat în frigider.
Azi dimineață scot salata de vinete, humusul, pateul de ficat si sparanghelul si purced la a le manca pe post de mic dejun. Pe la jumătate vreau să pun si niste mărar verde pe felia de pâine cu salata de vinete și mă duc la frigider să-l iau, dar ia-l de unde nu-i. Cotrobăi eu mai cu elan, în sus în jos , prin spatele borcănelelor, dar nimic, nu-i mărarul și pace. Mă întorc si continui masa de dimineață cu ideea ca poate l-am aruncat la gunoi din greșeală ( deja dus la ghena).
Booon, cafeaua fiind gata, în timp ce așteptam să se mai răcească, duc înapoi în frigider tăvițele cu cele spuse mai sus și re-aranjându-le ghici peste cine dau?

ascuns sub o casoletă cu sos de usturoi si salsa, stătea pitit frumușel mărarul:

Eu pot să jur că nu l-am pus acolo, s-a ascuns intenționat ca să nu-l mănânc. Un mărar cu personalitate ce mai. Din Kenya.
Ce, vouă nu vi se întâmplă din astea? Să se ascundă obiectele taman când ai nevoie de ele și apoi să apară rânjind ironic la tine după ce nu-ți mai trebuie?

62 de gânduri despre „Unde a dispărut mărarul?

  1. Mie nu darcelor doi vinovati, masculi, din casa li se intampla frecvent! Le- am si zis ca ar trebui sa apara untul care striga la ei din frigider: sunt aici, sunt aici!

  2. Frumoase sculpturi 😊 si pe youtube ma mai uit la cum fac unii asa ceva (dar si cum feliaza/taie/toaca diversele fructe sau legume).
    Ontopic, mi-aduc aminte cum imi cautam disperata diploma de bac cand trebuia sa ma inscriu la examenul de specialitate. Am cautat-o prin toate colturile, cotloanele, gentile si rucsacurile..nimic. Pana cand de draci am dat jos niste carti de pe dulap si odata cu ele a zburat si diploma 😁
    Sau altadata imi scrisesem niste diagnostice diferentiale pe o hartie (urma sa prezint o lucrare) si facand vant cu cuverturile de pat a zbuarat hartia si nu o mai gaseam nicaieri. Si ma frustra ideea de a nai compune diagnosticele odata. Pana la urma am descoperit-o cazuta in spatele tevilor de apa care vin din centrala si trec prin spatele mobilei.

    P.S. la mine aici a disparut mararul 😁

    1. deci nu numai la mine mărarul face figuri laugh

      Iar hârtiile importante se ascund bine-bine pentru că vor să fie descoperite de arheologi peste mii de ani no

      1. Da, si au iesit f buni. Daca vrea cineva dau si reteta 😊
        App, azi cand faceam curat am gasit hartia aia cu diagnosticele! Nu o aruncasem! Si nici n-o s-o arunc, mi-au venit alte idei legate de caz 😉

          1. Intr-un borcan curat (bine spalat) de aprox 500 ml se pune marar proaspat cam 1/3 dintr-o legatura, se repartizeaza pe fundul borcanului o parte si cate un fir individual se trage in sus sa tapeteze peretele in 3 locuri. Se pun 2 catei de usturoi vechi (chinezesc) sau jumatate de capatina proaspata taiata felii. Intra cam 4-5 max 6 castraveti de marime mijlocie, nu prea grosi (sa aiba aprox aceeasi lungime, sa se mureze egal). Se taie capetele, apoi se cresteaza in cruce la ambele capete. Se indeasa in borcan, cu cat stau mai inghesuiti cu atat mai bine. Daca unul nu mai incape intreg se poate introduce si taiat in jumatate. Se toarna o lingura de sare peste si apoi se umble borcanul cu apa RECE pana la un nivel care acopera castravetii. Se pun intr-un loc unde bate soarele. In aprox 3 zile sunt gata (eu i-am pus marti seara si vineri seara erau gata). Pofta buna!

          1. Voi stiti ce punea mama la murat vara? Pastai de mazare! Goale, boabele le folosea la mancare sau le conserva separat. Va jur ca era o minunatie zeama aia la gust,lasa ca eu mancam si mazare cruda la greu…

    1. Eu am ramas cu sechele de la guma de mestecat lipita te miri unde. In scoala unde am facut clasele I-IV (despre care am povestit in episoadele cu capritzele si capra sefa cu coada pe sus) era o adevarata aventura sa imi introduc ghiozdanul in banca din cauza stalactitelor si stalagmitelor de guma. Imi vine greata numai cand imi amintesc bad oricum niciodata nu nimeream o banca ok din toate punctele de vedere. Ori era prea in spate, ori stateam in proximitatea colegilor care scuipau si/sau ma trageau de cozi, ori ma punea pe randul de la perete (unde deranjai sau erai deranjat ca banca era lipita de perete), ori daca stateam pe la mijloc, cu colegul de banca ce imi placea, „tortionarii” departe, ei atunci era banca plina de guma laugh bine, daca era intr-o zi in care voia sa ma impresioneze, mai racaia si colegul cu lama la guma blum

  3. spre ametist
    Aparatele astea de cules guma de pe jos sunt electrice. Întâi o topesc acolo pe jos si apoi o aspiră.
    în Singapore dacă te prinde poliția pe stradă că mesteci gumă intri la pușcărie 1-2-3 – 4 zile

  4. Mararu tau ca mararu tau,da unde a disparut ala din gradina de la mama?
    Ca era flora spontana,sa fi vrut si nu scapai de el si acuma nu e neam!
    Are irinoushu la ladita un fir rasarit acolo unde semanase leustean care n-a rasarit…
    Il pastram, poate-i creste valoarea de piata si scapam si noi de saracie..
    La castraveciori nu pun,la muraturi in general nu, dar la mancare da, ma aprovizioneaza mama soacra cu toate sortimentele, uscate frumos pe caprarii…
    S-au prelungit din nou certificatele cardurilor de sanatate sau s-au rescris..mi-e rau…a fost asa o usurare sa putem lucra fara ele…luna asta nu am reusit deloc sa luam personalizarea de la cjas, adica modificarile starilor de asigurat..la sf lunii se sterg serviciile prestate neconform…
    Auzi, daca tot it-ul bietii e miezu din dodoasca cine pana mea raspunde pt timpul si nervii mancati de functionarea dezastruoasa a acestui sistem de batjocorit medici si pacienti laolalta?
    Cine imi compenseaza mie stresul provocat de jena si obligatia de a-mi cere scuze zilnic de la pacienti pentru ceva de care nu sunt raspunzator?
    Si timpul stat dupa program pt validarea serviciilor si stresul de a invata din mers toate rahaturile astea pentru care nu s-a gandit nimeni ca ne-ar fi necesari niste bani si niste timp?
    In loc sa stau de vorba cu pacientul belesc ochii in monitor ca zombi..dl dr saracu face el orice numai sa stau eu sa ma asigur ca sunt toate tramsmise ok…e frustrant maxim..
    La ce a cerut dementa aia dr weber din spitale,mii de foi de observatie, nici nu vreau sa ma gandesc..

    1. Irinoush, din ce îmi amintesc, softul cardurilor de sănătate a fost afacerea lui Ghiță. Ghiță ăla care a sărit portița cu Serbia. Nicăieri în lumea asta nu s-a întâmplat să cadă sistemul cardurilor de sănătate atât de des și atât de grav ca în România.E o porcărie de care s-ar rușina și un copil de-a opta, care știe cu ce se mănâncă internetul. Eu am experimentat intr-un concediu imposibilitatea accesării cardului meu de sănătate în România, deși e valabil pe tot globul. Mi-e mie rușine de rușinea lor. De cate ori plec acasă îmi fac vizita la medic și îmi iau rețetele, că știu ce mă așteaptă o dată ajunsă în țara mea. Cât despre mărar, înțeleg că nu ești fană la pus mărar la castraveți murați, e obligatorie aroma de mărar, pe lângă boabele de mustar și de piper… în fine, gusturile nu se discută.

    2. irinușa! blasfemie!
      cum să nu bagi mărar (cozi)la murături și frunze la castraveți?!
      io-l iubesc, literally…mai ales de cînd n-am găsit în italia și am pus fenicul în drob…😭
      salata bulgărească (cu sau fără brînză), la mine musai să conțină una legătură mărar; iar mic-dejunul perfect este cafea (neagră), o felie de pîine prăjită, unt și omletă cu…mărar; mult!
      cît despre miezul din dodoașcă…pare rău la mine de tine…da’ tre’ să-l întrebi pe ghiță; nu ăla de la portiță, ăla de la belgrad…

      1. Costică, eu mi-am cumpărat azi un bax cu rață crocantă și legume în sos curry de la restaurantul chinezesc. Când am ajuns acasă am tocat mărar proaspăt, de la piață, și l-am amestecat cu chinezăria…un deliciu a fost.

        1. Mea culpa…la omleta da,la muraturi nu! La castraveti- ceapa,morcov, mustar,piper,dafin iar la gogosari usturoi in loc de ceapa! This is it, nu mananc dacat de-ai mei!
          Daaa, la erori in carnatul ala din fereastra apare si minunatul si mirobolantul siveco…
          Nu spun cat mi-e de greu sa le explic pacientilor care mai vin cu experiente din strainatate cam cum sade treaba pi la noi…greu in sensul ca mi-e jena,mi-e de asemenea oribil sa ii sfatuiesc sa apeleze direct la anumite seevicii cu plata pt rapiditate,doar dupa ce le explic mersul oficial care imi suna mie in urechi cumplit…cred ca am ramas ultimul mohican care incerc sa nu-mi denigrez ceea ce consider a fi patria mea..dar mai obosita si mai descurajata nu am fost niciodata..
          Ma cert cu dl dr cand le spume copiilor sa plece din tara,noi ce am facut ca sa ii tinem langa noi si sa ne uitam in ochii lor?! C7m putem sa le spumem pleaca de langa mine ca eu nu am fost in stare sa iti pastrez un climat decent in care sa cresti ca om? Oare nu cumba si pentru ca, candva,am tinut patyea umui primar care, stiti voi, a si facut sau a si dat? Si copiii lui acum sumt sefi de directii judetene importante si tu tragi inca din greu pentru ai tai?
          Oare nu si pentru ca ne-am amuzat cand am vazut cum altii isi pun la bataie sufletul si noi am stat pe margine si l-am vategorisit drept visator, sau, mai bine spus, fraier?

          1. Baxul e cutia de carton în care ți se pune mâncarea pe care o iei pentru acasă, înțelegi? saboți, bax?!?!?confuzare incredibilă.

  5. Dacă tot am pomenit de mâncarea chinezească, de care sunt îndrăgostită, salutări YY! Sper să se deschidă granițele Chinei și să fie totul bine la voi! Și la noi. kiss

      1. Irinoush, chiar mă puseseși pe gânduri la faza cu saboții, să știi că nu e mit cum că uităm anumite cuvinte și semnificațiile lor, după niște mulți ani în afară trăind…mi-am dat seama că te refereai la încălțări cu botul/vârful obturat, pe care îi mai purtam și eu, dar nu pe munte, doar pe strasse.

        1. Si eu mai sper Luminita draga, dar nu stiu la ce sper..
          De mizeria de card ce sa zic? La spital nu reuseam sa validez retetele pacientilor (scumpe de altfel), si daca le dadeam offline trebuia sa am grija sa le validez in 72 h. Si dupa-masa o luam de la capat la cabinet. Alt program informatic, cu mai multe facilitati, dar (de)sincronizat cu siui-ul vietii. De cate ori nu am trimis pacientii la plimbare pana se valideaza totul (noroc ca e piata si un second in apropiere 😁), dar in unele situatii se validau la 5 min dupa ce au iesit pe usa. Sa innebunesti si alta nu..si cu propriul card am patimit in cateva randuri..
          Noapte buna..

    1. Mai lasa si tu ratzele-alea,ratza pe lac, ratza pe varza cu marar sau ce mai ai tu prin cutie…ia c-un bax de bere mai bine…
      Eu poci sa va spui c-am dat martini pe strongbow…mai subtzire-ashea, da vara cum s-ar spune…numa alb si mai ales de pere…nu prea rece ca am inceput sa fac galci…

        1. E cidru, bre..
          Mie-mi place, nu prea imi mai place berea de la o vreme si tre sa consum si io ceva, ce naibilii!
          Un submarin n-ai mai trimite si tu…

      1. Si eu am fost fana cidru o buna bucata de vreme, cel mai mult imi placea Old Mout Cider cu fructul pasiunii si mar (se gasea in Real-devenit-Auchan). Dar de cativa ani am dat-o pe amareala si tot mai bine merge o BRRC laugh deh, „imbatranesc” si eu blum

  6. – Unde esti?
    – In stația autobuzului, aștept să vină.
    – Grăbește-te ce moșmondit ești!
    – Bine, îl aștept mai repede.
    ***********************************8
    – Mamă, ies diseară la club cu un tip.
    – Cucare?
    – Sigur că are…

  7. Daca v-ajuta cu ceva, a aparut spontan un smoc de hrean la mine in gradina,reaparut de fapt pentru ca mai acu cativa ani nu puteam scapa de el!

  8. de la digei, pe grup H:
    Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
    Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
    Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
    Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

    Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
    „Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
    Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
    Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
    Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

    A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

    Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
    L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

    A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

    Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
    Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
    Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
    Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
    Primarul întrebă:

    „Aveti si un tigan albastru??”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *