Snoave, bancuri, zicători

****** Din înțelepciunea populară *****
Gata cu ce face guvernul, gata cu ce facem noi după cum ne cântă guvernul,
Acum trecem la descrețit frunțile, adică să ne mai aducem aminte bancuri sau chestii carbo-…

A)
Doi melteni săpa o groapă,
Și stătea cu curu-n apă.
Unul puse o-ntrebare:
Ce facem cu pământul care
Crește în grămadă mare?

Măi meltene nu fi prost
Întrebarea-i fără rost.
Săpăm inc-o groapă colea
Și turnăm pământu-n ea
laugh wacko

C)
Intr-un nuc era un cuc
Și sub nuc era o vulpe.
Zise cucul către vulpe:
– Ah cumătră ce e-aș tufe

Dară vulpea de sub nuc:
– Dute-n lupa mea de cuc!

Care e morala?

Vulpea era vulpoi
laugh laugh

Fiecare vine cu ce are pe acasă, (adică în memoria proprie, nu copy/paste) ca la revelion la o cabană la munte.

61 de gânduri despre „Snoave, bancuri, zicători

  1. De la morning glory da mi-a placut macsim: la sf petru se prezinta un ateu, vrand sa il vada pe” sefu”; se duce sf petru la sefu :

    -doamne, e un ateu la poarta, vrea sa te vada..

    …(soptit)-spune-i ca nu sunt!

  2. Îmi amintesc că în studenția mea, maică, știam zeci de bancuri numai cu tapiru Bidincu, astea în afară de sute pe alte teme, da’ să mor dacă nu le-am uitat.

  3. bre, da undi-i punctu’ bemic?
    doi gay se ceartă:
    – boule!
    – măgarule!
    – animalule!
    – jigodie!
    – să te f… în…
    – aaaaa, vrei să ne-mpăcăm!?

  4. Doi polițiști în serviciu de carantină, fac rondul de noapte, între orele 22 și 6, unul, concentrat la chitanțierul de amenzi din mână, cade într-o gaură de canal fără capac. Iese cu chiu, cu vai, își scutură uniforma regulamentar și zice: Ce noroc pe mine, dacă era capacul pus, cum naiba mai ieșeam io de aici?

      1. Putem adăuga suplimentar laugh că, în timp ce își reconstruia poziția bipedă în canal, colegul lui îi striga disperat: „băăă, vezi să nu-ți pierzi masca, că e pe inventar! și nici chitanțierul, că au ieșit deja babele la plimbat câinii, ești prost?!?! Pixul e la mine, nu-l mai căuta!”

          1. Ete că nu mi-a luat tot textul descântecului, ciudat, dacă n-or fi cumva serviciile pe fir. Mi-au micșorat textul, bre. Te pui cu Băsescu?

    1. Doi politisti patrula pe semiintuneric. Vad ceva pe jos, se apleca, dau cu degetul, gusta. Ba, e un kkt. Bine ca nu am calcat in el!

    1. S-a cam împărțit lumea în două : că nu e bună izolarea, pentru că după ce ieșim iar afară o luăm de la zero pardon wacko

  5. Spre Irinoush,
    nu numai bancuri ținem aici in postul ăsta ci si fapte sau întâmplări carbo.
    De exemplu eram ieri într-un mall ( e deschis doar car–our) si la ieșire/intrare eu pus detectoare de temperatură a clienților care seamănă cu niste camere TV, si un grup de 3 filipineze căscate, care mergeau înainte, dar cu capetele spre dreapta la camere si făceau cu mana crezând că le filmează, au intrat cu toatele în geamul-perete de sticlă turttindu-și nasurile de geam

    1. Carbo nu am azi…m-am trezit tarziu si nu ma dezmeticesc..fac numai traznai…o zis irinoushu ca ma da cu, ma scuzati, funduletul in frig ca sa ma trezesc…asta oricum mi-a promis-o de mult, ca tot deschid usi, ferestre, dulapuri…

  6. Eu aerisesc tot-sifonere, genti, curele, portofele,cosuri de gunoi, de rufe…asta dintotdeauna..apa,aer soare este motto-ul meu,la propriu si la figurat..
    Motanu nu vine la mine decat de foame , cu irinoushu e legatura de atasament primar…stau si fumeaza amandoi la magazie,eu sunt entitate neglijabila…umbla amandoi prin curte de colo colo,ma distreaza teribil, altadata irinoushu nici nu voia sa auda de matze..

        1. Motanu nu fumeaza da uneori imi vine sa zic ca e dependent si el,asa de fericit e cand stau amandoi acolo..doarme pe un scaun si se uita urat la mine daca vin ca stie ca il iau in brate si il smotocesc…

  7. Ce e mare, negru si are 4 picioare si o mana?
    Un doberman dupa ce s-a jucat cu postasul laugh

    Salutari tuturor!
    P.S. va mai povestesc intamplari cu catzelul meu din copilarie in episodul viitor (in afara de aia cu biletul de autobuz, aia am mai povestit-o pe aici)

    1. hi ametist

      dar noi mai uitam din cand in cand, nu-i bai daca repeti chestii smile
      spune ce vrei si crezi ca e in categoria ” descretzit fruntile”

      initial cand am citit bancul tau cu dobermanul am zis ca o caricatura ar fi la fix, dar apoi m-am razgandit.
      sa ai putere la ce faci !!!

  8. Da, se uita urat,deschide doar un ochi, asa, pe jumatate,si mai ca nu injura…si cand are EL chef deschide niste ochi mari, rotunzi si luminosi ,zici ca-i ingeras…sta 30 de secunde lipit ca marca pe scrisoare si dup-aia se zbate de mi-e si frica sa ma pun cu el..
    Cand vine tac-su acada cred ca stie de la un km,,,ce-i drept irinoushu face piata…
    Asa matza fandosita n-am avut in viata mea!
    Maica-sa venea fuga-fuga cand o strigam,era micuta si fugea din tot sufletelul ei..un ingrat,razgaiat si fandosit!

    1. așa vorbește si fie-ea despre animalele ei, de fapt despre toate.
      I-am zis că să se facă psiholog de animale, si mi-a zis că nu e de râs, pt că există chiar crazy

      1. Si,ca sa fiu politicăli corect,nu se urca pe masa,indiferent cat e de flamand si indiferent ce e pe masa! Si cred ca nu mai exista alt motan pe o raza de trei strazi imprejur!
        Daca va zic ca vorbesc si cu maidanezii de pe strada.. si sa mor eu ca ma inteleg, sunt convinsa!
        Hai nu ma mai provoca ca pot s-o tin cu matzele pana maine, da mi-e ca-ti fugaresc toti conbloguitorii!

  9. se pensionează Nea Gigel, primește tradiționalul baston, un ceas și petrecere…
    la petrecere, discursuri…
    -…și să te bucuri de pensie 100 de ani!!!!
    urale, aplauze, discurs de mulțumire a lui Nea Gigel:
    – vă mulțumesc tuturor că ați venit în număr așa mare…mulțumesc pentru baston și ceas!!! cît despre lungimea pensiei…io zic să nu limităm bunăvoința Domnului…

  10. Moscova, anii 50. Interdicție de ieșire între orele 21:00 și 6:00. Doi milițieni văd unu’ care se furișa. Unu’ scoate mitraliera și îl împușcă.
    – Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 20:45?
    – Îl cunosc, stă departe, nu mai ajungea.

  11. my all time favourite…
    Domnule judecator, pur si simplu nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

    – Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

    – Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei:

    – E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

    – Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.

    – Pigmei ai vrut sa spui!

    – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

    – Acela se numeste pigment.

    – Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

    – Acela se numeste pergament.

    – Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

    – Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment”, ca sa nu mai continui discutia. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

    – Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

    Iau cartea in mana si ii spun: „Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.

    – Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!

    – Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

    – Te inseli. Lector a fost un erou grec din antichitate.

    – Acela a fost Hector si era troian.

    – Hector este unitate de masura a suprafatei, blegule.

    – Acela este hectar, draga mea.

    – Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor.

    – Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.

    – Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.

    – Nu se spune duo se spune duet.

    – Ma scoti din sarite, cum de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!

    – Acela se numeste duel.

    – Aiuea, duel este gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

    – Domnule judecator, aveam „tunel” pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

    Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

    – Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector…

  12. Cand doriti sa va simteti mai bine decat va simteti deja, youtube Postmodern Jukebox. Melodii consacrate cantate in stil vintagesmile Sunt suuuper!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *