Secundele de iridiu

”/”

                         Cand secundele conteaza

Einstein a fost rugat odată, sa dea o explicație mai simpla, pentru public, a teoriei relativității, și el a zis cam asa: ”dacă stai o ora lângă o fata frumoasa, ți se pare ca a trecut doar o secunda, dar dacă stai o secunda cu mana pe plita fierbinte ți se pare ca a trecut o ora”.

Dimineața când pleci la munca si trebuie sa fii exact la ora H la cronometru de pontaj de la intrare, si  in ziua aia  tu ti-ai calculat exact timpul, fara o marja de siguranță, ti se întâmplă tot felul de kiki-ri – mikiri  care iti mănâncă secundele ca pe pâinea calda cu unt. Dacă uiți cheile pe masa si trebuie sa te întorci după ele de la usa, deja ai pierdut 3-4 secunde. Daca miaună pisica si iti dai seama ca nu i-ai pus apa sau mâncare, deja pierderea este de ordinul a 100-120 de secunde. Taman cand te grăbești mai tare  si esti conștient ca trebuie sa te miști perfect si  eficient, fara fapte inutile sau neprevazute, exact atunci apar disfuncționalitățile.  Pantofii nu sunt la locul lor, unde de obicei  te încalți din picioare, pentru ca ieri când te-ai descălțat, un pantof a ajuns din viteza sub un scaun iar celalalt e răsturnat lângă cuier si trebuie sa-l îndrepți ca sa te poți încalță după ce l-ai adus si pe celalalt la linie. Si ghici ce? Deja s-au mai dus 40 de secunde. Când pleci cu o jumătate de ora înainte, nu se întâmpla nimic negativ, ai verificat asta de mii de ori. Se întâmplă din astea atunci când nu vrei sa ai parte de lucruri neprevazute si esti grăbit sa te încadrezi in segmentul de timp care pare ca ar fi suficient, dacă nu ai găsi dulceață in galoși si un elefant pe mașină care a dezumflat o roata, tocmai azi când ai adormit prea târziu ca te-ai uitat la serial si in consecință te-ai trezit prea târziu.  Si ceașcă de cafea s-a răsturnat si s-a împrăștiat pe toata gresia din bucătărie. Uuuffff bipbip bip  zvrghdgrh!  Dacă inițial erau suficiente 20 de minute,  deja ai consumat 5-6 minute cu rezolvarea neprevazutelor, si mașinăria cu terminal de calculator de la intrarea in clădirea firmei nu stie carte, ea doar înhață cardul , face clank si ti-l da înapoi făcând piu-piu. Te-ai ars. Si cand te gândești ca era timp frate, era.

La fel pățești la avion, la tren, la vapor sau la racheta.

Eram mai demult într-un tren de seara care venea de la Suceava la București.

In gara la Bacău, pe la ora opt eram in ușa vagonului ,ma dusesem după un apa, si ma pregăteam s-o închid, când apare pe peron un tip fugind disperat dupa tren si efectiv aruncându-se pe ultima treapta a scării de urcat in vagon. L-am ajutat si eu cu bagajul si in fine am închis usa, si-i spun ca ce naiba fuge după tren, mai sunt si altele. Dar el de colo zice: dom’le uite eu acolo stau cu casa si-mi arata un bloc din spatele gării, si de  dimineață am pierdut 6 trenuri spre București.

Și toate astea din cauza unui singur om care a inventat relativitatea.

Voi ati avut de suferit de pe urma secundelor pierdute?

 

30 de gânduri despre „Secundele de iridiu

  1. Eu l-aș completa pe Einstein așa:
    Daca stai o oră cu mana pe o fata frumoasa, sa vezi cum creste….nu pot sa spun mai departe că mi-e rușine.
    Dar nu e ceea ce gândiți voi.

  2. când apare pe peron un tip fugind disperat dupa tren si efectiv aruncându-se pe ultima treapta a scării de urcat in vagon.

    Esti sigur ca tipu vroia sa mearga la Bucuresti?

  3. in completarea acestor lucruri existentiale as vrea sa va intreb unde vedeti meciul Deutschland Romania, U21? Miine!

    Fotbalul nu e ceva de viata si de moarte, e chiar mai mult decit atit!

    1. păi venim până in Germania, poate bem si noi o cafea înaintea meciului
      nu? si după aia la bologna, a rivederci roma laugh

    2. io am să-mi iau liber (kind of) și am să-l văd la un hotel/terasă în bulgaria!!!
      și să-i ferească Doamne-Doamne, că deja îs nervos din cauză de arbitru’ șeala bulgar cari ne-o .utut cu frîncii!!!

      1. să vă uitați bine la tribune, poate ne vedeți pe mine si pe neamțu țiganu,
        eu plec dimineața de aci, ma duc să-l iau de la el de acasă si apoi la Bologna
        până la 19:00 ajungem noi
        da sa ia el bilete la meci că eu mă ocup de elicopter

  4. păi hai să vedem…
    că tot se vorbi în text de H, îmi aduc aminte cum, la a doua întîlnire, mi-am făcut io o rezervare pe buching (sau erbienbi?), la un apartament prin pipera-tunari, unde-o înțărcat mutu’ iapa (în materie de transport local în bucurești); lasî cî era sî ma mînînci niști cîni cînd m-am întors acasî (da’ le-am zîs și io “du-ti uâi!!!”, șî nu m-o mîncat) însî problema principalî o fost c-am stat ca bou’ fo 35’ în stradî, înșiercînd sî gasăsc un ubăr/clievă/taxîu cari sî ma transporti la locu’ faptii, în spețî la pavilion H!!!
    pînî la urmî m-o luat un taximetrist cari deja trecusî di fo douî ori pi lîngî mini (el avînd clienți); numa’ cî întri timp, la H s-o întîmplat o gramadî di chiestii:
    -neamțu’ o dat tăti cărțîli șî io niș în zîua di az nu știu cum or facut ii avioani!
    -eva s-o lichit di-un ștrudiel șî di doamna neamțu șî di doamna americancî șî io n-am apucat sî vorghiesc mari lucru cu ‘mneaei…
    – matrixu’ (lîngă cari mi-am gasît loc) o terminat di spus tăti bancurili buni…
    -șî dijei o luat tătî berea răși, mii ramînîndu-mi așeea calduțî…
    iaca așa-mi trebi! păi 6 kilomietri în pipera-bucuriești nu-s totuna cu șăsî kilomietri în Ieșî!!! cî la Ieșî, dacî ti porniești pi gios, în șăsî kilomietri ti întîlniești macar cu șinși-săsî prietini cu mașînî!!! șî biei macar doauî bieri!!!

  5. pai se rezolva costicamusulmanu, daca îmi spui unde stai data viitoare, îți ies eu în cale de vreo două ori , si matrixu de 2, si dg tot asa si uite ca s-au facut de întâlniri întâmplătoare, la care bineînțeles a vom verifica berea de spumă

    corect?

    1. Asaaa, multumesc, ai tinut minte ca io invat cuvinte noi:))
      Costica: iti imprumut cartea Neamtului, io tot nu stiu cum se fac avioanele si, parol, am citit- o. E drept ca doar partea in limba romana, mai are parti in limbile matematica, fizica, si altele si p- alea nu le pricep.

  6. la draq, pa mine m-au convocat astia la academie, cica sa tin un spici despre viata de apoi, tehnici de imbunatatire, metode moderne de dezvoltare emotionala si relatii intercimitiriale, bla bla si alea alea.
    si nu ma uit ca nu vreau inca sa aplic inca despre ce ii voi invata eu pe colegii mei academicieni, din cauza de card….scuze, de cord, plus ca am inteles ca vin si alti oameni de stiinta si de la alte academii din cartier, chestie de o onomastica, logodna, n-am inteles prea bine.

  7. spre diijei

    tocmai ca faceam planul de zbor la neamtu si la meci cu escala la tine sa te  iau si pe tine.

    Dar daca esti retinut cu treburi nu mai ocolesc, zburam direct la Dusseldorf si apoi la Bologna.
    Asta daca nu s-or supraincalzi pneurile helicoterului ca cica in europa e jale cu caldura si mai ales pe stadion

    s-ar putea sa nu se joace la 1900

    1. pai treci, dragul meu, ca oricum vii inainte de meci si deci si inainte de conferinta-congres sau ce o fi si deci am timp destul.
      si pt voi las la deaq si academia si coledgii si tot.
      hai, matur heliportul ? ca e cam nefolosit de ceva timp.
      da sa aduci si vreo doo baxuri cu bere originala din emirates, sa vedem cum e, doar asa, de gust.
      ca apoi dau si eu din alea de aici , din austria de sus de tot, ca si astia zic ca au bere buna desi mie nu imi place, ca cea mai multa e dulce, zici ca e sirop amar.
      hai romania !!!
      ieum PSD ! (amagramare)

  8. Ontopic!!! cool

    Pacient: Doctore, vreau să trăiesc cât mai mult. Ce trebuie să fac?Doctor: O decizie înţeleaptă. Ia să vedem, fumezi?Pacient: Păi… da, cam jumătate de pachet pe zi.Doctor: Începând de acum, fără ţigări.Pacientul încuviinţează.Doctor: Alcool consumi?Pacient: Păi, nu fac excese, beau un pahar cu vin roşu după masa de seară, poate şi 1-2 beri pe săptămână.Doctor: De acum, fără alcool, doar apă plată. Fără excepţie.Pacientul pare un pic supărat, dar se resemnează cu ideea.Doctor: Cum stai cu alimentaţia?Pacient: Păi, normal, mănânc din toate câte puţin aşa.Doctor: De acum vei urma o dietă strictă – doar legume crude, fără brânză şi carne.Pacientul este de-a dreptul îngrijorat.Pacient: Doctore, nu este totuşi prea strict?Doctor: Nu vrei să trăieşti mai mult?Pacient: Ba da…Doctor: Atunci e obligatoriu să urmezi aceste sfaturi. Dar ia spune, de câte ori pe săptămână faci sex?Pacient: Păi… cam o dată pe săptămână aşa, şi doar cu soţia mea!Doctor: Nu e bine. Cum pleci de aici, mergi să cumperi paturi separate. Fără sex de acum încolo.Pacient: Doctore… eşti sigur că asta mă va ajuta să trăiesc mai mult?Doctor: Nu am idee. Dar sunt convins că, oricât îţi este dat să trăieşti, ţi se va părea o eternitate.

    1. … varianta originala, din 1992, era :
      si ,la final, nedumerit, doctorul intreaba :
      – atunci , la ce mama draq vrei sa traiesti atat de mult ?

  9. DiiJeii

    uite cum facem, tu matura bine heliportul, ca noi ne ducem pana la Hymalaya sa luam un prieten apoi ne intoarcem

    daca nu mai venim inseamna ca a pornit furtuna de zapada si nu ne mai astepta anul asta venim la anu

    1. …… care „noi” ?
      se scrie hjmalaya sau , comform wiki
      Himalayas
      ca sa nu ajungeti la priscina si sa credeti ca sunteti la podgorica.

  10. ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noiE seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct.-Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?-Da ba e faina da` nu ai voie!-Da` cum sa n-am voie?DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

  11. azi am plecat pe jos în pauza de masă până la supermarketul din colț să-mi iau un sendviș si niste lapte bătut care seamăna cu Sana de la noi. Nu departe, vreo 300 de metri, dar destul cât să te lase ud learcă. Lume destulă pe jos, nicin-ai zice că-i caniculă, la noi ar fi cod roșu-violet și negru in acelasi timp.

    Trec strada si la mijlocul distanței,venind din  sens opus venea un grup de doamne filipineze tinerele drăguțele ciripele ca niste păsărele   îmbrăcate subțirele. Doar una mi-a atras atenția mai mult de o secundă, dar nu mi-a fost clar de ce, așa că după ce am trecut de ele m-am întros și am mai privit-o încă o dată! Băi să dea naiba, avea pulover. Afara 47 de gr C

     

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *