Polițist substantiv

****** Polițist substantiv ******
Cred că toți polițiștii din lumea asta sunt frați de cruce. Eram parcat într-o alveolă de taxiuri goală, pe autostrada urbană paralelă cu faleza, cam pe la capătul ei spre portul mic, pe unde nu prea trec taxiuri în mod normal, dar acum cu izolarea nici atât. Am ieșit din mașină, și mai întâi am spălat luneta plină de praf, iar apoi m-am urcat pe trotuarul larg al falezei, să fac o poză cu palmierul ăla singur care așteaptă apă la rădăcină cum așteptăm noi îmbărbătarea să trecem cu bine de nenorocirea asta de febră de origine necunoscută, care a invadat planeta. Am făcut câteva poze și am mai rămas un pic sa fac câțiva pași, să mai vad marea si cerul si aerul curat, marin, care-ți dă prospețime. Si unde nu aud la un moment dat țiuitul bestial al unei mașini de poliție care mi-a întrerupt meditația mea de înfrățire cu marea. Unde s-or fi ducând frate cu atâta tămbălău, mă gândeam eu. Și numai ce văd ditamai jipanul polițiot că parchează în scrâșnet de frâne, drept în spatele meu cu luminile alea învârtitoare si scoțând alte sunete ascuțite ca să mă cheme la mașină. Eu deja m-am gândit că aș putea fi eu motivul și mă îndreptam grăbit spre mașina parcată în fața lor.
– Bună ziua domnule, vă simțiți bine? Aveți probleme? mă întrebă polițistul fals amabil, cu o voce de om al legii.
– Bună ziua domnule, da, mă simt bine, nici o problemă.
– Păi ați parcat în loc interzis, aici e stație de taxiuri, zice vocea legii.
– Ăăă, știți, am oprit aici să spăl luneta că era plină de praf și vizibilitatea proastă, si am văzut că nu prea e circulație, si am crezut că nu deranjez taxiurile.
Polițistul de la volan se uită la mașina mea si vede ud pe jos și pare că a înțeles, apoi îmi zice :
– Și ce făceați pe faleză?
– Am luat si eu o gură de aer proaspăt domnule polițist, dar plec imediat, nu-i problemă.
– Hai, plecați, mișcați vehiculul de aici, îmi ordonă el, fără ”te rog” sau alte farafastâcuri din astea.
M-am urcat în mașină si am plecat liniștit, sa nu creadă ca fug de ei, plus ca zona este împânzită de camere fixe de radar, mai luasem amenzi pentru viteză pe aici.
Apoi i-am văzut că mă urmăreau si au mers după mine nu doar pe autostradă ci si prin oraș o bucată de drum. Chiar am respirat ușurat când am văzut la un sens giratoriu că m-au abandonat. Bine că am scăpat fără amendă, că pe criza asta puteau să inventeze orice, ca si confrații lor de pe tot globul, polițiști adjectiv sau mai bine polițiști substantiv.
Voi ați avut stări de neliniște cu domnii polițiști?

34 de gânduri despre „Polițist substantiv

    1. Si totusi, ii injuram noi, ii consideam idioti, dar meseria de politist nu e usoara. V-am mai povestit cind ii povesteam nepoatei, tii ce vremuri, cum eram urmariti de militie in Ro, pe vremea impuscatului, si ea s-a aratat f mirata, ca de ce, politistii sunt prietenii nostri.
      E greu de folosit acel tact in situatii gri, sotiei i-a ridicat masina pt ca era cu vreo 20 de cm, dincolo de liniile de parcare. Pe mine m-au iertat de mai multe ori, in care eram vinovat, bineinteles nimicuri, dar am recunoscut. Politistii sunt si ei oameni, se construiesc simpatii si antipatii la prima vedere, v-ati imaginat cum ati fi reactionat voi, ca politisti, pusi intr-o anumita situatie.
      Important e sa se actioneze in spiritul legii, nu in aplicarea oarba a acesteia.

      1. către neamțu țiganu
        nu-mi prea pot imagina cum as reacționa eu, dar tind să cred că poate nici nu as fi oprit mașina să mă iau de omu ăla care se uita la mare wacko

    2. spre Eva JJoseppina

      nici o muscă Eva, nici o căcciulă laugh
      era drumul gol-gol ce să iau in calcul?
      alveola goală puscă, mai fusesem acolo de zeci de ori!
      ca dovadă că nu mi-au dat amenda, alte dăți si pt 1 minut depășit la parking ticket ți-o trage wacko

  1. Am avut parte si eu de politist agres..aaa..adjectiv 😎 (recunosc ca totusi ioeramdevina 😛 )
    De cand am emigrat in mirificul Targ de pe Mures am primit de 2 ori amenda de traversare prin loc nepermis. Prima data era in anul I de rezidentiat si m-a deturnat un coleg cu care iesisem in acelasi timp pe usa spitalului sa traversam in dreptul iesirii la strada a aleii care porneste de la spital. Mentionez ca am traversat aiurea pe acolo aiurea in mai multe randuri pt ca ajungeam fix in dreptul blocului meu 😀 ei, cu ocazia asta politistii care urmareau cine parcheaza dupa tabla cu interzis , probabil nefacandu-si norma de amenzi (era vineri dupa masa, Vinerea Mare la catolici) ne-au gasit pe noi fraieri. Prima data l-au agatat pe colegu’ pt ca se grabea, eu nu am prins scena complet fiindca dadeam sa intru in scara, ma gandeam ca or fi vrand sa-l amendeze pt parcat aiurea. Deja piuise de acces interfonul si voiam sa trag de usa sa intru cand ma striga si pe mine. Ma duc la masina de politie unde agentii ne intreaba clasicul „stiti ce ati gresit bla bla” , luam la cunostinta contraventia, X lei in 48 de ore, etc etc. Amandoi le spunem ca am inteles ideea, ne asumam prostia, dar ne grabim, eu stateam ca pe ace ca trebuia sa-mi fac bagajul sa plec in seara aia la bunica-mea…nu ne-au lasat sa plecam pana nu am ascultat poliloghia fara rost care a durat inca cel putin 20 de minute..
    A doua oara traversam sa ajung in dreptul dentistului (era trecere mai incolo cu vreo 50 m, proaspat „gâlmizată” , dar soferii nu erau obisnuiti cu galma si franau in ultimul moment si ma speriam de numa, apoi inca 50 m inapoi spre dentist). Am pandit de dupa tomberoane un moment optim si țuşti! peste strada..cand sa pun piciorul pe bordura, nino-nino pe contrasens, frana brusca cu scrasnituri la juma’ de metru de mine. Coboara duomnii agenti, clasicul stiti ce..pac amenda. Macar astia au terminat rapid cu PVul, le-am taiat-o scurt ca intarzii la dentist. Pana sa urc treptele la cabinet au mai amendat un amarastean care cumparase o paine de vis-a-vis si traversase pe langa galma. Asta a fost amenda la care n-am stiut ca trebuie sa trimit dovada acasa la Pitesti si mi-au tras banii din cont dupa un an jumate..
    Ca o concluzie, nu am mai traversat (aproape) niciodata aiurea, cel putin pe acolo 😁 mai ales ca dupa cativa ani am inceput sa lucrez la cabinet vis-a-vis de dentist 😉

  2. Ah, am luat si amenda de la politia locala ca nu aveam bilet in autobuz!! Fraiera fraierelor. Singura dintre colegii mei de an care a patit-o 😂😂
    Anul II de facultate. Toamna mohorata. Iau autobuzul de la faculta pana in centru. Urc in fata pe la sofer, biletele se dadeau de o femeie pe scaunul de dupa usa din mijloc. Plin ochi, nici gand sa iei bilet din mana in mana pana in fund la taxatoare. Geamurile aburite, nu vad cand se urca echipa controlor-politist local. Incepe rumoarea „prezentati biletul sau abonamentul”..pana sa se strecoare sa ajunga in dreptul meu, oprim in statia urmatoare. Se deschide usa la sofer, eu „ma țâp” afara si o iau in ritm alert pe strada in jos..pana ma ia domn agent de-o haripa..unde-i biletu, nu-i biletu, unde voiam s-o tulesc fara bilet..PV, X lei in 48 h,bananai sa caut oficiul lui peshte unde se plateste..cu chitanta musai inapoi la politia locala, altfeliu trimis amenda la domiciliul din buletin sa mai rada si familionul de mine. Dus chitanta inapoi, convocat birou domn agent. Tras concluzie „dupa un an de Tg Mures tot nu stiu ca trebuie sa urc pe usa din mijloc ca sa-mi iau bilet”. Asigurat spectacol comic de dupa amiaza pentru toata institutia. Dap, fraiera fraierelor.

  3. Sa tot fie fo’ 3 luni de cand am primit un telefon de la un numar necunoscut. Era inainte de covidu’ frastului, asa ca am raspuns senin si linistit: yes pliz…

    -Hablrarahabrla??

    -Ha?

    -Boy spic ingliş hev?

    -Aaaaa…. aywa, hev…

    Si pasez mobilul la un libanos (adica citizen din Liban, sau Lebnon pă limba lor), care intamplator era langa mine si care vorbeste hablrabra-eza. Si incepe omul sa se schimbe la față, uitându-se catre mine. Adica de la senin catre negru plumburiu si mai apoi spre negru cu falfairi de falci in genul „aidi plua ta…”.

    Inchide. Imi intinde mobilul (Samsu*g Galaxy nu-ş de care, ca nu-s pretentios) si zice: moa3leem… ai belit-o! Inca eram senin, ca nu omorasem pe nimeni de curand, asa ca intreb: da’ de ce bre? Bre asta e absolut universal, merge oriunde. Dar sa revenim, ca nu despre asta era vorba: era de la politie.

    -Aha! zic firoscos – probabil ca n-am platit vreun radar…

    -Nu moa3leem, era de la politia speciala si trebuie sa te prezinti urgent la ei.

    Cuvintele astea au fost un fel de abracadabra, ca au avut instantaneu mai multe efecte magice: mi s-a uscat gura, gatul, mi s-au inmuiat grisinele si, mai special, mi-a pierit darul vorbirii. Creca doar un „oops” lesinat mi-a mai rasunat undeva in cavitatea craniana, golita si aia instant de orice o fi fost vreodata acolo.

    Imi fac curaj sa nu ma prabusesc la podea, ca ar fi fost deranjul prea mare cu ridicatul (am 0,1 tone), si imi rotesc ochii in speranta sa vad ajutor. L-am vazut: prietenul meu omanez, imbracat traditional, care probabil isi facea deja planul sa se roiasca la masa de pranz. Wrong…. Il strig, ii dau mobilul, ii arat numarul de la care fusesem sunat. Fire practica, suna imediat la numarul ala si incepe: hablra…. si stiti voi mai departe. Magic: incepe si el sa se schimbe la fata, la fel ca si libanosul de mai inainte. Aiiiii….. e clar, nu mai apuc sa mananc sarmale din carne de porc! Atat mi-a trecut prin minte…

    Acum nani. Urmarea maine 😀

     

     

  4. încerc să uit, că mă enervez ca Moromete cînd vede că băieții fugari au dat bani pe batice în loc să-i fi dat lui, dar nu pot…
    cea mai mare amendă plătită de mine: 120€! pentru lipsă vignetă! în Austria…
    acum vreo 10-12 ani, înainte de Paștele ortodox, nu găseam deloc transport de marfă din Italia; și aveam mare nevoie, imediat după sărbătoare, de niște materie primă de acolo; așa că, mi-am luat nevasta, o dubă de la firmă, și…hai la milano să încărcăm; urmînd să ne petrecem Paștele cu fratele ei, la Torino (aidicapunieu cît am mai căutat organe de miel dar mai ales mărar -poate nu știați da’ italienii nu știu ce-i ăla- pentru drob; da’ asta-i altă poveste);
    ok, am plecat, am trecut granița ungaro-austriacă și m-am oprit în prima benzinărie, să-mi iau vignetă; știți Shell-ul ăla de pe deal, nu? vignete nu aveau decît pentru un an, așa că am plecat mai departe; înainte de Viena am făcut stînga, am mers pe un drum ocolit (un SS, adică superstradă) și am reintrat pe autobahn la vreo 45 de km de caitală, tot cu ochii după benzinărie; am găsit-o la vreo 3-4’ de mers și am semnalizat dreapta; în spatele meu, o mașină de poliție escorta pe unu’, pe care l-a condus tot în benzinărie; io, de bună credință, dau să cobor, să intru după vignetă;unul dintre milițieni (erau doi moșnegi la vreo 60 de ani, 1,90m, genul “îți dau o palmă, iei somn”) însă, pac, lanterna-n parbriz (nevastă-mea sare ca arsă, că dormea)…și începe show-ul…
    halt! vignete!!!
    păi asta vreau să cumpăr!!
    îi explic de shell, pe unde am venit etc…
    moșu’…nicht, amendăn!
    între timp vine și colegul lui la noi, că era scandal; iar explicații, ameninț inclusiv cu judecătorul, că eu intrasem de bună-voie în benzinărie etc; ăstia rîd (era 2 noaptea) și-mi zic: amendăn plătităn sau țuhaus, că n-oi fi vrînd să scol vreun giudecător în puterea nopții…
    ce să fac, plătesc, plîng și plec…
    pînă acum 2 ani, am trăit cu impresia că austriecii m-au ars doar pentru că eram român; degeaba-mi povesteau alții că acolo legea nu se discută punct! pînă nu vezi cu ochii tăi…
    și am văzut; eram, în decembrie 2018, în parcarea unui mall/outlet, lîngă Viena; mă-nvîrteam în căutarea unui loc de parcare, cînd văd 3-4 mașini de poliție, cu girofaruri și sirene, năvălind în parcare; descind din mașini, se răspîndesc și…încep să scrie amenzi; între timp găsesc loc de parcare și realizez și pentru ce dădeau ăia amenzi: nerespectarea marcajului!!!
    bot în bot cu mine era un MiniCooper care călcase linia vreo 2cm…a scăpat la limită de amendă, datorită unui polițist mai bătrîn care i-a făcut colegului mai tînăr semnul cu degetul la obraz…

    1. Pe mine (noi), ne-a rapus Elvetia, mergeam la schi, fi-miu la volan, nu s-a prins cind a vazut ultima posibilitate de vignetta. La 10 metri peste granita, ne asteptau, 240 euroi…
      La intoarcere toata lumea trecea in veselie, pe noi ne opreste, ne dau jos din masina, control total. Masina cu nr german, Audi nou, in masina eu, in tinerete aveam mutra de infractor, dar acum am albit. Fi-miu si nefasta nu aratau de loc a infractori, din contra. Nepotica de 5-6 ani, atunci, nici atit. Pe masina aveam schiuri si eram si f bronzati. Pasapoarte nemtesti.
      Cica asta ar fi profilul criminalistic al celor care spala bani, dau impresia unei familii civilizate.

      O cunostinta, avocat neamt, a mers in Elvetia pt niste tranzactii bancare. Mercedes, negru, nou, barbat intre doua virste, in costum inchis la culoare, cravata etc. Control, gasiti multe mii de euroi destinati a fi depusi in Elvetia dincolo de impozitarea germana. Confiscat, amenda!

  5. Stropit cu apa si cu palme de incurajare dupa ceafa, ajung cu prietenul meu si cu seful meu la politie. Omanezul meu merge la un soi de receptie si le spune ce anume cautam noi acolo impotriva vointei noastre. Ne-au varat intr-un birou in timp ce pe sefu’ l-au poftit cam neprotocolar sa faca pasi. Politistul era imbracat in rochie, si din papuci i se iteau deştele de la picioare. M-am gandit ca o avea salariu mic saracu’. A sporovait cat a sporovsit cu prietenul meu, apoi a inceput sa imi traduca: cineva facuse o plangere impotriva mea la public prosecution si el primise cazul spre rezolvare. Ok…. ce plangere? Comportament ireverentios si limbaj neadecvat la adresa unui localnic. Ioooooooo???? Never!!!!!
    Imi baga o poza sub nas:
    -Il cunosti pe omul asta?
    – Nu
    -El zice ca te cunoaste
    – Nu l-am vazut in viata mea
    – Il cheama ##&^%$&&
    -Sa fie iubit
    -Nici acum nu-l cunosti ?
    Era s-o bag p-aia cu „Sfanta cruce”, dar mi-am lust seama: Nu!
    -Araba vorbesti?
    -Nu.
    -Nici cateva cuvinte?
    Ce era sa-zic, ca stiu toate injuraturile esentiale?
    -Nu.
    Si pune mana pe telefon, da pe speaker si-l suna pe ala. Se converseaza ei nu prea mult, timp in care observ ca prietenul meu incepe sa zambeasca, apoi sa rada de-a binelea. Termina politistul discutia la telefon si incepe cu prietenul meu. Asta nu se mai oprea din ras. Il calmez si reuseste sa-mi spuna care era problema: tipasem la ala in santier. Zisesem STOOOOOP
    Atat…
    🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    6
    1
    1. Aaa asa fac localnicii cand se enerveaza, am patit si eu Libia, cu soferul ala tampit care arasturnat o masina. A chemat un unchi general de politie si a oprit munca pe santier vreo suta de oameni

  6. A doua zi m-au sunat iar. Sa predau pasaportul. Ca n-am voie sa parasesc prafaria tara pana nu se inchide dosarul  🤦‍♂️

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *