90 de gânduri despre „JOC de diferențe

  1. Pai ce faci, taticu, ai pus doua desene, cu multe diferente intre ele,  in doua postari diferite si tu astepti comentarii de la noi?!??! Nu puteai sa pui desenele alaturate, in aceeasi postare?!Cum putem sa comparam desenele daca sunt pe pagini diferite?!? Asta-i o scapare de grafica, nescuzabila. Seamana cu un test de carantina, care scapa, scapa. Care nu, nu. Raspuns corect.

  2. nu,
    nu merge.
    au dimensiuni diferite si la ăla mai mic nu se mai vede bine.

    * nu aștept comentarii, ci doar o glumiță, două

  3. Iată cât de mici
    ca aici:

    așa că amuzați-vă căutând diferențe cu cele 2 postări una după alta ne-deschise ( pe butonul ”acasa”) si apoi dacă doriți puneți o glumă- sau mai multe – la ultimul post.

    PS orice modificare a capabilităților blogului costă bani

  4. aaa, parca am vzt ceva,
    pai nu putea primata nici sa faca pipi fara icoane la vremurile astea, cre ca se oftica rau ca n-are niste moaste prin curte sa cheme poporul la ea

    1. Uameni buni, fomeia e primar de metropola europeana de secol 21..
      O gluma mai proasta nu se egzista..nici nu pot sa ma uit, mi-e rau fizic..
      Lasa ca nici cu vela cu sfanta lumina in gura nu mi-e rusine..

      1. De matracuca de Firea știam cât de pupătoare de poala popii e, dar măsurile anunțate de Vela pentru adus lumina de Paști izolaților cu politistii mi se par exagerat de proaste. De când într-un stat laic, cu stare de urgență decretată, poliția se subordonează bisericii?!?!? Mai ales în plină pandemie?!?!?

      1. La noi, neam…
        poate dupa rugaciunea la vreme de molima..aoleu, nu trebuie alta pt ploaie.. n-o avea domnu firea vranceanu una in play-list?!

        1. s-a-nrăit lumea, maică…
          ce-avea dacă aducea voluntarii (uau, ce semnificații) lumina la credincioși, ha?!
          numa’ neamțu’ neortodox și-a băgat coada în biznisplan…
          păi nu? că dacă lume la lumină…mai o lumînare, mai o măslină…dacă nu curge, pică; și dacă înmormîntări după…nu-i nimic, avem ofertă și pentru asta…

  5. Ştrul, necajit maxim, se duce la Rabi:
    -Mai Rabi mai… mare necaz la casa mea mai… asa rusine n-am patit mai…
    -Da care-i problema Ştrul, zi sa vad cum pot sa te ajut.
    -Stii Rabi mai ca am un fiu.
    -Da, stiu, spune mai departe.
    -Ce sa mai spun mai Rabi mai, ca asta e tot: am un singur fiu si s-a crestinat!
    Incepe Rabi sa planga… si plange… si cu greu ingaima:
    -Of of of mai Strul mai… si fiul meu s-a crestinat mai!…. si da-i bocete…
    -Auzi mai Strul, o sa ma rog la Dumnezeu. Tu vino maine sa iti spun ce o sa ma invete.
    Vine Strul a doua zi la Rabi. Asta era siderat… cu ochii pe tavan..
    -Mai Rabi mai… ai vorbit cu Dumnezeu?
    -Am vorbit…
    -Si ce ti-a spus mai?
    -A spus ca a avut si el un fiu… care s-a crestinat.

  6. Mă refeream la evrei, ca popor, din rândul lor s-a născut Iisus, care a propovăduit creștinismul, evreii însă au rămas cu iudaismul, iar creștinismul a cucerit apoi toate continentele… câte diferențe între asemănări!

      1. Acum mă uit în direct la tv cum distribuie Vela împărțirea luminii și a cuminecăturilor…e de noaptea minții, eu l-as fi destituit pe ministrul ăsta în secunda doi. România feudală. Fără spitale dotate, fără echipamente și stații ATI…Dar cine să îl demită? Nici o șansă.

        1. Vela este ministrul afacerilor interne, MAI, ce treabă are el cu distribuirea lumânărilor, România este neguvernată. Polițiștii și jandarmii dau amenzi în cuantum exagerat celor care nu și-au completat corect declarația de ieșire din casă, pentru a merge la cumpărături…iar alții ies din zone carantinate și zboară cu avioanele deja comandate, de către cineva, la munci agricole. E de noaptea minții.

  7. Avem un mare talent să alegem să fim conduși de cei mai mari idioți dintre noi.
    Istoric dovedit.
    Nici o șansă să fie altfel.
    Mai bine să ne apucăm temeinic de metempsihoză.

    1. Pt ca #nepisampeeldevot si pt ca #numabaginpoliticacaeusuntopanseluta. O panseluta mare si proasta ca barna fa-te ca tastezi,ca de unde p..ma-tii ai avere la 30 de ani,de la a te face ca muncesti cu statul..

      1. Dintre toate averile astea nesimțite, poate doar 2 sau 3 sunt pe cinstite.
        Restul jaf si fraiereală de la bugetul țării.
        gen contract de cumpărat coclender de 1 leu cu pret de 1000 de ori mai mare
        asta e reteta lor de aur
        si noi murim cu panseluțele în brațe
        păi cred că așa ne trebuie!
        crazy

  8. așadar si prin urmare grecii fac comerț pe mare.
    prin urmare și așa deci, era vorba despre greci.

    asta zici dacă vrei sa bine dispui pe cineva !

  9. eu am gasit o diferenta, asa ca pun un banc :

    Cand a murit Lenin, aveau probleme ca unde sa-l ingroape intr-un loc fruoms.
    Au zis unii ca la Paris.
    Altii ca la Viena.
    Altii ca la Ierusalim.

    Si au analizat :
    Francezii au zis ca nu primesc comunisti.
    Austria a zis ca Lenin a stat mai mult in Germanaia.
    Si la Ierusalim s-a opus CC al PCUS : acolo nu , ca a mai inviat unul odata.

    Asa ca i-au facut maosoleu in moskwa

    1. bijutierul ițic, cetățean sovietic, cere emigrare în israel pentru reîntregirea familiei;
      după anchete, interogatorii și amenințări, primește viza;
      vinde tot ce mai avea, cumpără aur și își face din el bustul lui lenin, pe care îl vopsește în negru;
      cu bustul în valiză și 3 cămăși, pe aeroport la moscova:
      – ce-i asta, tovarășe!?
      – se poate? uitați, eu trebuie să emigrez în israel că m-a înnebunit familia; au scris inclusiv la onu; dar eu, în inima mea, voi rămîne veștic un cetățean sovietic, așa că am luat bustul tov lenin, să-l privesc zilnic…
      – bravo tovarășe! treceți!
      pe aeroport la tel-aviv:
      – ce-i asta?
      – ăsta? ăsta e un criminal, o jigodie din cauza căreia au murit și vor mai muri oameni! e părintele comunismului…
      – și la ce ți-a trebuit?
      – păi vreau să-l pun în sufragerie, să nu uit și să fac zilnic asta…
      și-i trage o flegmă drept între ochi lui lenin;
      – bravo cetățene!!! treci!
      acasă, după bucuria revederii, desface fi-su valiza:
      – ce e asta, tată?!
      – ăsta? pentru ruși e un erou iar pentru evrei o canalie…
      – și la ce ți-a trebuit să-l cari cu tine?
      – pentru că pentru familia noastră sunt 25 de kilograme de aur pur…

  10. Oamenii din presă au uitat un cuvânt din limba română : cuvântul cândva.
    Toți zic acum undeva în loc de cândva.

    Un exemplu :

    ”Cât privește testele dinamice pe Magistrala 5, acestea vor începe undeva la sfârșitul lunii mai,
    toate echipamentele ce țin de automatizări fiind achiziționate.”

    link:
    https://monitorizari.hotnews.ro/stiri-infrastructura_articole-23865280-metroul-drumul-taberei-magistrala-5-deschidere-iunie-2020.htm

  11. știu că-s rău, da’ așa-s io…
    vezi că și pe matale te-a atins morbul milităriei…așa puternice ordonanțele astea militare, au ajuns pînă-n prăfărie? (fain cuvînt, brava omanu’)
    auzi la el…”capabilitățile blogului” hihihi…😇😂…
    da’ ce-avea, dom’ne, capacități…?

    semnat,
    un grammar nazi

    PS mă’c mîni iar la Ruse; mai scriu pi la prînz…

    1. da șăfu, or înțăles toțî, în afarî di șei cari n-o înțăles…
      mă intorc di la bulgari, am mîncat trii sărmali di post (to go), icea la buzău (mulțam, șî vouî)…și va scriu oliacî, preț di-o papiroasî…
      așadar, între șindrilița (pe unde am intrat în DN2) și buzău, am numărat 6 mașini de bucurești, cu cel puțin 2 ocupanți, pline de bagaje și cadouri/pungi…conduse de (4 sigur) niște imbecili; știu că-s imbecili datorită comportamentului de buhai pe șosea; eu, după cum poate știți, conduc o dubiță iar limita de viteză (i know, i know) o respect doar în parcare…😉; ei bine, cînd bizonul vede în retrovizoare o dubă care vrea să-l depășească…mă rog, știți modelul…iar eu țin minte pentru că tre’ să mestec în cutia de viteze, că n-au vrut ăștia să ne ia dube murcielago…
      și acu’ te-ntreb, dacă pe șosea au așa comportament, crezi că nu se vor pupa cu toate neamurile? crezi că nu se duc măcar “să-i aprind o lumînare, că-i Paștele”?
      vedem după…
      hai, vă pupă muslimu’, Paște Luminat!
      iar pentru atei, poftă bună la cozonaci/miel/ouă

  12. Vă urez tuturor Paști fericite, sau măcar liniștite, și multă sănătate !

    (Am zis că rabd cît rabd, și într-o zi o să evadez, altfel e de rău. Plec în izolare la pădurile mele, care acum înverzesc..)
    Să ne auzim sănătoși !

  13. Nu înțeleg de ce nu sunt respectați și ateii la fel cum sunt respectați creștinii sau musulmanii sau hindușii.
    Se zice , hai să nu spunem/facem asta sau asta pt că s-ar supăra creștinii sau musulmanii sau hindușii, dar nu se zice : hai să nu spunem asta pt că supărăm ateii unknw pardon wacko

    1. Eldevina are un prieten foarte bun musulman. De cand erau pustani,de Paste il suna al meu ii spune: Hristos a inviat . Primeste aceladi raspuns, pe un ton serios: Bravo la el!

      Bucuroasa ca mi- au iesit bucatele (va zuceam ii ca ma reconvertesc profesional, pana atunci e ersez) va urez si io sa aveti sarbatori frumoase, sa papati bun (ca prea zic toti sa nu exageram cu mancarea) sa fim luminosi si sa ne „auzim” sanatosi.

    1. Tina e un fenomen al naturii, o iubesc. Uitându-mă la clipul acesta mi-a fugit gândul la Windney Huston, mi-ar fi plăcut ca ea să își fi putut rezolva dependențele și să cânte mai departe…avea o voce peste a Tinei, un timbru cald și o frumusețe aparte… Tina e omul spectacol. Vulcan în erupție.

        1. Daa si mie mi-a placut whitney…
          Ce vreti, personalitati si personalitati..
          Sa fiti luminosi si luminati..fara iluminatti, lasati-i in pace…

  14. Daca tot suntem in trend..
    Cica vine un inspector de la fisc sa verifice sinagoga. Intreaba ce se intampla cu firimiturile care raman dupa impartirea painii sfintite. „Pai le adunam pe toate, le trimitem la fabrica de paine si o data pe saptamana ne trimit inapoi o paine proaspata”. Ceara scursa de la lumanari? „O adunam pe toata, o trimitem la fabrica de lumanari si o data pe saptamana primim inapoi o lumanare mare. Dar cu pielitele ramase de la circumcizie ce faceti? „Le adunam, le trimitem la fisc si o data pe luna ne trimit cate un sulica sa ne verifice”
    Sarbatori frumoase tuturor si spor la oua, drob, cozonaci and stuff!

      1. Cu ouă fierte, da, însă fără cozonaci, nu vreau nici să îi văd, darămite să-i mănânc, bleah. Nu mi-au plăcut niciodată. Poate că pentru că nu îmi plac aluaturile dulci. Nici măcar gogoșile. Nici clătitele.

        De pâine nu mă pot lipsi. Dar o mănânc cu moderație. De secară.

        1. Nici mie nu îmi plac cozonacii de loc.
          Îmi trimitea mama ani la rând si stăteau pe masă până se făceau bibelou de porțelan…
          Dar asa este urarea de sărbători smile

          1. Soră-mea îmi spunea azi cum se chinuie să facă un cozonac, unul singur, simbolic, deși nici copilu nu mănâncă, nici ei nu îi place, doar ca să respecte tradiția, în izolare fiind, că altfel lua de la mama cozonac… cică s-a strofocat mult să găsească drojdie…în fine, i-am recomandat să se trateze cu o bere, că la făcut cozonaci oricum e varză.

  15. Pe toate căile la recomandări de mâncare se regăsește carnea de pasăre de curte.
    crazy dash
    carne roșie nu!!!

    câte curți avem noi la noi în țară?

  16. Nefasta mea facea niste cozonaci mortali, cu multa nuca. In trecut trebuia sa-i framint eu, dar de vreo trei ani are o masina. Eu nu ma omor dupa cozonaci, facea pt copii, dar acum…. Niste prietene de ale noastre au facut cozonaci si i-a trimis prin posta la copii.

    Paste fericit!

    1. nefastă-mea nu face cozonaci si nici sarmale.

      Dar face sarmale tetraedrice din frunze de bamboo iar în interior pune ce-i spun eu, pentru mine, iar pentru ea ce spune tradiția lor, adică se pune fasole neagra deja gătită iahnie, pilaf, carne tocată cu cuțitul, ceapa si mirodenii.

    1. spre Eva Jjozephina, achiesez la maximum, toți cozonacii să ajungă a tine, mai ales cei cu nucă, si cu sănătate la toți ceidevină din famelie blum

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *