Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere…  Se pot evapora!

La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor.  Printre taţi se află şi un şeic.  Curios,  unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele  două rânduri din dreapta…

Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da.  ŞI să ne apucăm de băut.

Gazda către oaspete:
– Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.

Românii, multumiti  de situatia economica:  Niciodata n-a fost atât de usor
sa pleci din   tara …

Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa  poata parca mai bine.

Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro.

               Dacă un bărbat gol întâmplător nimereşte în baia femeilor – toate femeile de acolo vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau  chiar să runce cu apă fierbinte spre el.  Însă dacă o femeie goală nimereşte  în baia bărbaţilor, din contra, toţi vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părţi, în semn de salut.  Asta încă o dată demonstrează  bunăvoinţa sufletului bărbătesc.

La gară doi bărbati îşi iau rămas  bun:
– Mulţumesc pentru tot!  Soţia ta este bestială în pat!
După ce  porneste trenul, un călător care auzise, il întreaba:
– Chiar aţi vorbit  serios mai înainte?
– A, da’ de unde.  Soţia lui este de-a dreptul mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
– Da.  Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree.  Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.  Acum toţi urlă şi se ceartă.  Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

>    Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
>    Se apropieVăsălie:
>    – Ce faci, Ioane?
>    – Şăd…
>    – Da’ în mânuri ce ţâi?
>    – No, nu ştiu …ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă…
>    – N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova?
>    – Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
>
>
>    La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta.
>    O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
>    Poliţistul:
>    – Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri…
>    – No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
>
>
>    – Hai tu, Mărie-n şură!
>    – N’apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine
>    – No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
>    – Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
>
>
>    Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
>    – Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
>    – Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
>    – Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o
>    fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
>    – No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
>
>
>    Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
>    – Mă făcu mama oltean, măi…
>    La care ardeleanul împăciuitor:
>    – No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
>
>
>    Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
>    – De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
>    – Apăi domn’ judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
>    – I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
>    – Apăi, domn’ judecător, n-am crezut că-i aşe mare grabă…
>
>
>    Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
>    – Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
>    – Gază pentru lambă, măăă!
>    Trece o săptămână.
>    – Măăă, şogore, măăăă!
>    – Ce-i măăă?!
>    – Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
>    – Gază pentru lambă, măăi!
>    –  No vez că vaca me o murit măăă!
>    –  Ş-a me, măăă!