Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!
La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta…
Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. ŞI să ne apucăm de băut.
Gazda către oaspete:
– Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.
În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.
Românii, multumiti de situatia economica: Niciodata n-a fost atât de usor
sa pleci din tara …
Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata parca mai bine.
Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro.
Dacă un bărbat gol întâmplător nimereşte în baia femeilor – toate femeile de acolo vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să runce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală nimereşte în baia bărbaţilor, din contra, toţi vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părţi, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoinţa sufletului bărbătesc.
La gară doi bărbati îşi iau rămas bun:
– Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce porneste trenul, un călător care auzise, il întreaba:
– Chiar aţi vorbit serios mai înainte?
– A, da’ de unde. Soţia lui este de-a dreptul mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
– Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
> Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
> Se apropieVăsălie:
> – Ce faci, Ioane?
> – Şăd…
> – Da’ în mânuri ce ţâi?
> – No, nu ştiu …ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă…
> – N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova?
> – Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
>
>
> La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta.
> O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
> Poliţistul:
> – Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri…
> – No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
>
>
> – Hai tu, Mărie-n şură!
> – N’apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine
> – No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
> – Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
>
>
> Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
> – Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
> – Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
> – Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o
> fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
> – No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
>
>
> Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
> – Mă făcu mama oltean, măi…
> La care ardeleanul împăciuitor:
> – No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
>
>
> Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
> – De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
> – Apăi domn’ judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
> – I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
> – Apăi, domn’ judecător, n-am crezut că-i aşe mare grabă…
>
>
> Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
> – Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
> – Gază pentru lambă, măăă!
> Trece o săptămână.
> – Măăă, şogore, măăăă!
> – Ce-i măăă?!
> – Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
> – Gază pentru lambă, măăi!
> – No vez că vaca me o murit măăă!
> – Ş-a me, măăă!