Bancuri mari si mici
* Mă întreb, noi, aștia mai leneși… mergem în Rai sau vine cineva după noi să ne care?
* O tipă cumpără un papagal și ajunsă acasă îl întreabă: Ia zi prostule, tu știi să vorbești? La care papagalul : Da proasto știu să vorbesc, dar tu știi să zbori?
* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele…
* Că trece tinerețea, nu-i mare scofală… Problema e că trece și bătrânețea.
* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!
* Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.
* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
* Să nu faci nimic e tare greu… Nici nu știi când trebuie să te oprești!!!
* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.
* A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…
* Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
* Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !
*În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
” Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
„Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura.”
*În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!
*Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.
*- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
– De ce?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
*În Paris,un ţigan:
„Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?”
Eu: „Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…”
Ţiganul:”CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!”
*M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai…..Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!
* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire.. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
Nu ca soacră-mea!
* Oftalmologul către pacient:
– Citește aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, ești miop!
– Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!
*- De ce nu se face sex in institutiile publice?
– Toti angajatii sunt rude! ***
*- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
– Oameni de rand… ***
*- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***
*- Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
*- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
– tot ce mai functioneaza, doare
– ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***
*- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume… ***
*- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
– Slava Domnului ca nu astazi!
*Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
—————————— —————————— ————
*Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c’est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
– Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si… unguroaica alergand dupa robot:
– Da’ pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!
—————————— —————————— ————
*Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
—————————— —————————— ————
*Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!…
—————————— —————————— ————
*Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???
—————————— —————————— ————
*Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
„Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
„Cand am avut diaree”…
—————————— —————————— ————
*Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
—————————— —————————— ————
* Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da..
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!…
—————————— —————————— ————
*La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…
—————————— —————————— ————
*Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
—————————— —————————— ———–
***Fraza zilei: ” Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”