Bancuri mari si mici

 

* Mă întreb, noi, aștia mai leneși… mergem în Rai sau vine cineva după noi să ne care?

* O tipă cumpără un papagal și ajunsă acasă îl întreabă: Ia zi prostule, tu știi să vorbești? La care papagalul : Da proasto știu să vorbesc, dar tu știi să zbori?

 

* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele…

 

* Că trece tinerețea, nu-i mare scofală… Problema e că trece și bătrânețea.

 

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

 

* Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

 

* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

 

* Să nu faci nimic e tare greu… Nici nu știi când trebuie să te oprești!!!

 

* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

 

* A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…

 

* Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

 

* Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

 

*În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:

” Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”

„Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura.”

 

*În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

 

*Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

 

*- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.

– De ce?!

– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

 

*În Paris,un ţigan:

„Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?”

Eu: „Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…”

Ţiganul:”CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!”

 

*M-am  cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai…..Vă spun,  prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

 

* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o  posibilitate de supraviețuire.. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.

Nu ca soacră-mea!

 

* Oftalmologul către pacient:

– Citește aceste litere!

– Nu pot.

– Dragul meu, ești miop!

– Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

 

*- De ce nu se face sex in institutiile publice?

– Toti angajatii sunt rude! ***

 

*- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

– Oameni de rand… ***

 

*- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***

 

*- Un tip il intreaba pe Dumnezeu:

– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?

Domnul spune:

– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

 

*-  Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

– tot ce mai functioneaza, doare

– ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***

 

*- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume… ***

 

*- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!

– Slava Domnului ca nu astazi!

 

*Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

– Tata eu divortez!

– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

– Nu conteaza eu divortez!

– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

– Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

—————————— —————————— ————

*Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.

Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

– Oui, c’est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:

– Ole!

Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si… unguroaica alergand dupa robot:

– Da’  pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!

—————————— —————————— ————

*Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o

barca si vasleste disperat sa se salveze.

-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?

-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

—————————— —————————— ————

*Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,

Tu mi-ai rupt inima-n doi,

Toate sufletele mele,

Bate pentru tu si noi!…

—————————— —————————— ————

*Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

– Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

– Un pahar mare si rece cu ce???

—————————— —————————— ————

*Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

„Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”

„Cand am avut diaree”…

—————————— —————————— ————

*Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

—————————— —————————— ————

* Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da..

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!…

—————————— —————————— ————

*La un interviu:

– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…

– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

– In general, cam un sfert…

—————————— —————————— ————

*Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: – Ce idioata!

Roscata: – Ce curajoasa!

Blonda:  – Ce memorie!

—————————— —————————— ———–

***Fraza zilei: ” Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”