Viitor de aur, țara noastră are

Viitor de aur, țara noastră are *** sau strofa completă din poemul lui Dimitrie Bolintineanu:

”De deșarte vise să nu ne-nșelăm:

Moarte și sclavie la străini aflăm.

Viitor de aur țara noastră are
Și prevăz prin secoli a ei înălțare.

Însă mai-înainte trebuie să știm
Pentru ea cu toții martiri să murim!

Căci fără aceasta lanțul ne va strânge
Și nu vom ști încă nici chiar a ne plânge!”

Ce viitor are această construcție din poza de titlu pe care si ceaușescu ar fi invidios?
O să vină turiștii să facă poze, o să facă ”Țțțțțț” si o să se plimbe pe acoperiș ca pe cele din Europa?
O să crească rânza in Coana Brândușa și bărbate-său si toți vecinii lor de stradă, că uite ce catedrala avem?
Tocmai acum, când procentul de credincioși in națiunile educate scade vertiginos? Suedia parca mai are 4% credincioși ( sau pe acolo)

Ăia din vest făceau catedrale cu banii din cuceriri de teritorii noi si din jecmăneala popoarelor și sperau ca Domnul îi va ierta.
Dar la noi ce să ne ierte Domnul? Am cucerit noi vre-un trib si l-am redus la tăcere cu gripa si pojarul?
Am furat noi aurul din junglă si l-am cărat cu corăbiile pline de sclavi către țară?

Eu aș schimba un pic versul al 3-lea si al 4-lea : Viitor de aur țara noastră are, Și prevăz prin BOR a ei înălțare.
Hai să analizăm noi un pic aici împreună cum se va înălța țara noastră.
Aveți cuvântul vă rog.

80 de gânduri despre „Viitor de aur, țara noastră are

  1. haidi, bre, lasî oliacî politica; iaca, înșiepi mieșiu, Hai România!
    copiii ăștia îmi mai dau o speranță; măcar atitudinea e de învingători

    1. A, si partea trista e ca, daca iei bursa de olimpic( 178 lei) nu ai dreptul sa mai iei bursa de merit pt notele de la scoala ( media generala peste 9.50, bursa era de fo 600 lei).

      1. Io de invidie am zis, că a trebuit să ascult niste cântări luuuungi, de 0,7….și reci, și seci, îmi vajiie capul deja de la atâta beletristică…

  2. Ma, ne- au batut ei, nemtzii dar eu am.mari sperante de la baietii astia. Sunt frumusei si cu atitudine asa.. io- te cum m- am facut fan. Asta- i mare lucru, ma mir chiar si io.

    Intre timp m- am enervat pe primarul sect 4 care a dat olimpicilor cu premiul 1 pe tara la diverse instrumente fascinanta suma de 178 lei. Acelasi primar organizeaza zilele  nu stiu care si cheltuie pt asta 120 000 euro. 6500  euro  plateste unui nene care va prezenta serbarile ..2 ore timp de 3 zile!! Intamplarea face ca ii cunosc pe copiii aceia. Sunt foarte talentati, muncesc pe branci si parintii lor fac foamea la propriu sa ii trimita la concursuri internationale. Suma oferita nu acopera un set de corzi pt vioara..si asta are doar 4 corzi..

    Sunt artisti ( instrumentisti) dar pe lumea asta e nevoie si de artisti!

     

    1. primarii au in general niște găuri negre în cap și la idei si la fonduri financiare pentru diverse servicii.
      pe acolo se duc banii primăriilor în neantul buzunarelor neamurilor primarilor

    2. Eva, asta cu premiul de 178 care taie bursa de 700 seamăna cu saltul contribuției la asigurarea de sănătate la stat pt persoane fără venituri de la 75 in 2018 la 225 in 2019

    1. si eu care am crezut, când am văzut pozele in live, că tu ești ăla care mi-ai furat elicopterul cu care trebuia eu să ma duc la meci, la dg, și la neamțu țiganu.
      pur si simplu a dispărut sorry laugh

  3. Stateam cum sta tot omu’ la poarta, si n-are nici un rost sa spun cum, ca se stie, si nici nu sunt prea multe feluri de stat la poarta. La poarta de imbarcare. E de discutat mult pe chestia asta, pentru ca m-am gandit de multe ori ca ala e unul dintre cele mai ciudate locuri din lume si momente din viata, ca esti cam arestat acolo si fara optiuni, de multe ori si fara toaleta. Inapoi nu poti sa te duci, ca e inchis deja, si inainte nu poti, ca inca nu s-a deschis. Si nici duty free nu e, sa ai ocazia sa cheltui niste bani pe te miri ce. Si pur si simplu stai degeaba, uneori si cate o ora, si de multe ori m-am intrebat de ce ne cheama la aeroport cu 3 ore inainte, poate ca le e drag de noi, poate ca le place sa aibe cladirea plina, poate vor sa ne dea ocazia sa ne ia banii pe cafele (45 ron) sau apa la jumate (10 ron). Inapoi la poarta: se indura fiinta suprema sa faca anuntul (in conditiile in care la poarta ma simt arestat, pentru mine persoana care face anuntul de imbarcare e fiinta suprema, care imi inapoiaza dreptul la libera alegere: sa ma urc in avion sau sa ma urc in avion), stiti cum suna anunturile alea din aeroporturi, in paispe limbi, din care nu intelegi nimic niciodata, Cam ca alea din avion, dar am deviat de la subiect. Chiar asa, voi pricepeti ceva din ce se anunta prin aeroporturi?: misa an misi gemntrypk iz expected urgntly tu kkrmtsssc… crack. In fine, oi avea io vreo problema cu auzul. Pe langa altele… Si zice fiinta suprema ceva din care inteleg ca incepe imbarcarea, dar nu oricum, asa, sub forma fara forma, ci organizat frumusel: persoanele cu copchii si biznismanii primii, si de multe ori m-am gandit de ce, si mi-a iesit asa: ce rost are sa dai un purcoi de bani pe bilet la biznis, daca nu te urci primul in avion, asa incat toti saracii sa treaca pe langa tine si sa le dai prilejul sa iti vada organismul tolanit la biznis, saracilor care sunteti voi saraci. Pai nu? Io ii urasc pe aia de la biznis! Ei, si din toata omenirea adunata la poarta (sau adunatura de oameni de la poarta) se infige mot in dreptul counterului iegzact ipochimena: costum de ceva albastru care plesnea pe ea (really, mi se parea ca aud atele de la cusaturi cum se intind, ca la vioara) cu un par care cu siguranta necesita mai multa atentie din partea la ceva chimicale, gen sampon, macar ca sa lase impresia ca nu are matreata daca nu s-o inlature de tot, si spiritul meu ascutit de observatie observa ca n-are copchil dupa ea, deci e biznis. Booooooon….. Ei lasa…. Nu stiu daca reusesc sa va transmit emotia momentului: imi era sila de ea si o uram fara sa imi fi facut ceva in momentul ala, mai ales ca era biznis, da? Deci biznis!!! In avionul de Istanbul!!! Adica pa banii mei? Se consuma momentul, duamna se pierde pe usa de acces catre tubul lipit de avion (uneori seamana cu o trompa de tantar care suge sange din pielea avionului), nu ma grabesc sa o iau dupa ea, ca sa fiu sigur ca nu trebuie sa ii admir din nou crestetul parului la usa avionului si imi mai dau un ragaz sa imi mai treaca din sila. Dupa care pornesc. Hotarat. Le arat iar biletul si pasaportul (chiar, de ce ne face asta? le-au mai verificat de 3 ori pana la poarta), intru in tub, intru in avion, imi zambesc cu flight attendanta de la usa (ca am aflat eu ca nu e politically correct sa le zici stewardese) si ma indrept catre locul meu. Si atunci am vazut-o: nu era la biznis!!!!! Avea locul de la culoar de pe primul rand din spatele de la biznis, stiti care, ala de dupa perdeluta! Yessss!!!!! Satisfactie totala!!! Am infrant!!! Si imi ocup fericit locul meu. In fata ei. La biznis.

     

    P.S. pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu: da, nORICA nICOLAU, una dintre scroafele politicii romanesti, ea era. Stiu ca nu e ‘too much of a story’, dar promit sa ma revansez candva cu povestea cu statul la coada dimpreuna cu melescanu, varu jean si stoica valerica sasaitul. Si sa nu uit de vladescu

    1. Frumos.
      Eu am avut parte până acum de daea , care a oprit avionul la doi metri de burduf că sa se urce el în mașină de vip și noi toți ceilalți să o luăm pe scările alea imposibile de la Otopeni, Teodorovici crai nou dar care a fost mai ok, a zbughit-o pe tunel și a dispărut, daniel barbu care nu a vrut să vb el cu mine despre inflație și de aia l-am bălăcărit tot drumul in gura mare împreună cu colegul lui de scaun, că stătea în spatele meu,de se făcuse jegul de aldist negru la muie pân la București.
      Așa, și Luminița cu lck, dar nu într-un avion ci o într-un tramvai, in Viena, sau așa ceva, la cumpărături în flohmark cred, nu mai știu egzagt.

      1. omani golden wings smile patria te vrea fericit!
        mai trimitem o viviriță ca premiu?
        sau să nu ne inervăm cu acasă…
        Să știi că eu înțeleg ce zice la megafoanele alea ( PA/GA laugh ) din aeroporturi.
        de trei ori mi-am salvat pielea ca au anunțat schimbarea porții de îmbarcar.e
        Doar ca la otopeni se aude cam nașpa.
        Da, da, da, așteptăm istorisiri si cu ceilalți vajnici călători pe bani publici ca să se ducă undeva unde nu fac nimic wacko
        PS pe Bill Clinton l-au prins odată reporterii ca s-a dus la tuns cu mașina de serviciu și a ieșit un scăndălău de era aproape ăla să abdice , he – he
        PPS nu mai invidia pe oamenii de la business,pt ca acolo 99% le-a luat compania bilete, ei cu banii lor nu s-ar duce. Am fost si eu de câteva ori, se utilizează dacă timpul de zbor e lung/. sau pus si simplu daca asa vrea firma

          1. Cel mai mișto am zburat odată sus la cușetă, la bagaje de mana adică.
            Da era nițel cam înghesuială.

        1. De ce ai vrea sa stai, de ex, in primul rand, la biznis ?
          Că sa vezi câteva ore peretele ăla din fata????
          Cum e sa stai acolo și să te zgâiești la vreo musca de pa paravanul ăla?
          Pt ce, pt o porție de stuxuri in plus ???
          Unde e farmecul ?
          Mâine zbor la București, am locul 14A, așa mi l-am ales.
          Mai vezi un om, o gagica, daca stai in fata nici nu ai cu cine să vorbești, că cei mai mulți sunt niste încrezuți sau puliticieni.
          Mai bine in rând cu oamenii normali.

          1. Scaunul se face pat de exemplu, si ti se da si pijama si e televizorul mai mare ca dincolo, plus șampanie cine vrea, la discreție, plus prosoape fierbinți câte vrei, si mai vrei?

          2. Mă mă leși ???
            Poate la avioanele alea interplanetare, da la airbuzele A320 , de ecsamlu , de me mediu curier, nici nu ai timp sa te culci.
            Pai e trei ore pân la Paris, când să mănânci, când sa o vrăjești pe stiuarderita, când sa te dai mare că lucrezi la laptop, când sa te mai și culci ???
            Ai mă că nu te cred ..
            Cel puțin de la Viena, de cum se desprinde de pista incep pregătirile de aterizare.

          3. da, cum am zis si eu.
            asta e dintru a380 sau boeing 747-430, la etaj, probabil, sau b777.
            dar pt avionetele mediu curier , a 320, biznisu nu e asa ceva.
            am zis de ce.
            hai ca ai fost si tu cu din alea, ca doar nu te-ai dat cu avionu doar pe ruta niuiorc-sidney-abudabi-H.

          4. Din ce zici se vede ca nu stii

            Daca nu stii de ce vorbesti?
            wacko
            ca să fii nevoit să dregi busuiocul după aia cu fel si fel de încherbălări de logică?

            iată ce zici mai sus:
            ”De ce ai vrea sa stai, de ex, in primul rand, la biznis ?
            Că sa vezi câteva ore peretele ăla din fata????
            Cum e sa stai acolo și să te zgâiești la vreo musca de pa paravanul ăla?
            Pt ce, pt o porție de stuxuri in plus ??? ”

            ȘI Încă : ”Ai mă că nu te cred ..”

            deci nu mai zi dacă nu știi crazy

          5. pa bune, fratele meu
            ce ai aratat tu e de la lux.
            ca ii zice biznis e altceva.
            la biznisu normal de pe avioanele normale e randurile alea doo sau trei din fata, dupa care se trage perdeluta.
            noi suntem normali.
            sau…nu ?

  4. „Trei indivizi de la 10 August împart o celulă de închisoare de nu se știe când. Sunt bărboși, hirsuți, murdari și se întreabă unul pe celălalt de ce au fost închiși. „Eu am strigat «muie dragnea»“ spune primul. „Eu am strigat «Triască dragnea!»“ spune al doilea. Al treilea tace câteva clipe și pe urmă șop­tește: „Eu sunt dragnea“

  5. Cu Multi ani in urma zburam de la München la Bucuresti, in delegatie nemteasca. In sala de asteptare era un grup de romani extrem de galagios, in mijlocul carora era unu mai mic, un pic chior si cu suvita. Erau vizibil afumati si limbajul nu prea era academic. Colegul neamt ma intreaba ce spun aia si daca stiu cine sunt! Inventez o poveste cu niste muncitori harnici care se intorc acasa sa-si vada familia si cei cinspe copii. Pe vremea aia nu exista internet si nici eu nu prea eram familiarizat cu politica romaneasca. Nici in avion nu s-au potolit desi au primit ceva observatii de la ceilalti pasageri. La sosire insa, i-am vazut disparind prin niste usi separate.

    Ajuns in Ro le povestesc unora de grupul respectiv.. un cunoscut l-a indentificat pe galagios, era Basescu, primarul Bucurestiului.  Mi s-a facut rusine ca sunt Roman.

    1. si eu am pățit o chestie asemănătoare la Atena.
      erau vreo 10-15 indivizi împreună cu cântăciosu ardiran cupuliul minone wacko
      si nu vorbeau :ei zbierau si urlau si râdeau.
      A venit si politia aeroportului si le-a zis sa tacă
      au tăcut un minut
      după aia din nou
      in avion răcneau ca tâmpiții după băutura

  6. Eu nu am intamplari deosebite cu personalitati prin aeroporturi, cred ca am vazut-o o data pe Delia, care trecea pe langa mine in Otopeni. Maica-mea a stat in spatele lui printzu’Paul in avion, zicea ca avea parul slinos bad
    In alta ordine de idei nu pot sa nu remarc cum de fiecare data la zborurile romanesti stau concetatenii infipti efectiv unii in altii, cu jumatate de ora sau chiar mai mult inaintea inceperii imbarcarii laugh de parca avionul e maxi-taxi si daca nu te inghesui sa te sui nu te ia..ba chiar mai rau, eram in Milano si inca nici nu se anuntase ghiseul de check-in si deja era coada blum pana la urma au deschis ghiseu unde era coada..

    1. ame, problema la romani e ca au multe bagaje de mana si daca nu mai ajung in avion printre primii nu mai au loc sus, unde sa isi puna sacosele, sau le pune cine stie unde.
      de aia cred.
      da e misto de tot la cursele low cost, care te iau cu buzu pan la avion, cum intra primii la ultimul control cei cu prioritate , ca sa se urce primii in buz care ii asteapta pe toti inainte sa plece la avion.
      am fost si eu de vreo doo ori cu alea si m-am distrat la culme.

    2. spre ametist,
      tema postului nici nu era cine cu cine în avion.
      Tema era Viitor de aur țara noastră are?

      Asta cu avionul a pornit de la ”omanianul” care ne promisese o poveste cu piurcica niciolai in avion laugh laugh

      Dar coada de care zici e crâncenă, de parca pleacă avionul fără ei, și ca au multe băgăjele de luat în cabină iar arată ce neam de traistă avem printre noi.
      ca și aplaudatul la aterizare. noi si grecii crazy

  7. Văd la știri imagini de la congresul pesede
    căta frunză câtă iarbă.
    Si când te gândesti că toți ăia de accolo nu au în cap decât un singur lucru : cașcaval din banii țării.
    Păi cum naibili să le ajungă la toți, si să mai facem si autostrăzi si căi ferate noi?

  8. am vazut si io diverse persoane publice sa zicem asa, de la Nutzi pana la fotbalisti de tot felul da’ o singura faza mi-a rmasa in minet cu detalii.

    Plecam la HQ la Bruselles, luni, dis de morning rau ca asa era avionul dar si mitinga mea incepea devreme.

    Urc in avion si stand io asa semiamortitza (pe un loc destul de in fata dar nu la premiantii, astia aveau primele 3 randuri pt ei, vad o tipa nasoala tare, parea ca era coborata direct din pat  – ochii umflati, un tricou lalau necalcat si niste colanti luciosi. Mai avea o papornita pe post de poseta pe care scria mare sclipicios numele unei firma. Ma uitam eu asa, de urata era urata, de soi nu parea dupa haine dupa port, si ma intreba de unde pana mea avea asta bani de biznis ca nici de mers la produs nu era cu fata aia. Nu ma dumiresc eu bine ca pac, apare Norica ( alata prezenta remarcabila) si se duce glont si se pupa cu ciumafaia, apoi iau loc gurese. Moama si de unde nu m-a izbit revelatia : era Eba hersefl! Mergeau fetele la serviciul lor de 6000 euroi pe luna. Miercuri ne-am intors cu acelasi avion- de data asta fata era poavazata, coafata, gatita foc , cu pantofi cu toc cui..o diva, ce mai! Ma gandeam ca la cum era de gatita, in alea 3 zile cu asta s-a  ocupat: coafat, vopsit, epilat etc. Ce serviciu bun au unele!

     

     

    1. Adica tu ai ascultat ce vorbira lighioanele la congres?!!
      Numai faptul ca aunt acolo si se numesc oricum altfel decat gașcă, haita sau adunatura e o absurditate…
      Da ai timp liber dupa cum se vede..

  9. ce viitor, fratili meu? cari viitor?!
    pai voi văzurăți ce pensii dau ăștia?! în 2022 valoarea pensiilor (potrivit algoritmilor de indexare) va fi 1/3 din PIB!!! bă, voi s’teți normali?
    bre, io n-am rupt cu școala; așaaa, ca omu’…o facultate, o postuniversitară…n-am doctorat în economie, ca alde vloguța, vîlcov sau chiparosu’; da’ l-am reținut pe Moromete:
    – n-am, Jupuitule! De unde să plătesc, Jupuitule, că-ți mai spusei și adineauri: dac-aș putea să fac bani, de câte ori ai veni aș făcea și ia, domnule!
    aidicapunieu ci ni aștiaptî…

    1. Pai mă musulmanule
      Tu nu ai auzit că ne face vassilica Romania la puterea a zecea?
      Îți dai seama că germanik va rămâne cat un fir de praf fata de noi ..
      Adică pt umaniști, care nu le are ei cu aritmetica, Romania înmulțit cu Romania și tot așa de zece ori….
      Deci vom avea circa 86.453 km de autostrăzi pe județ, trei spitale complet utilate de locuitor și așa mai departe….
      Vor fi bani și pt singurul locuitor care va mai rămâne pe meleagurile noastre….

      1. Chiar asa va fi. N-ai vazut ca de cand si-a schimbat Veorika atitudinea post zdragnea a inceput Angelika sa tremure public?

      2. Si, mai ales, minunea minunilor, o AUTOSTRADA CAP COADA!
        Sa nu va mai flenduriti voi prin austriin emirate germanici si sa stati acasa sa va minunati ce v-a lovit!
        Si dragalita doamne cum o sa curga(iar!!) lapte si miere din guvernarea psdista de-o sa dea cufureala peste noi! Si-o sa ne scaneze doctorii ca-n star trek si-o sa ne echilibrze energetic de la distanta cu braul maicii domnului! Daaa doaaameeee..

          1. Eee acuma ne-ncurcam in detalii…imbinam viitorul cu trecutul, noul cu vechiul si sf-ul cu obscurantismul, iaca măi!

        1. daca vede veorika intersecția de auto-străzi de la Khalifa Tower, o doare capu 2 ani, că nu o să mai știe care e capu si care e coada autostrăzii

          1. nu face veorica cap-coadă nici in 150,000 de ani așa ceva, plus că-i trebuie vreo 200,000 de mii de ani numai să înțeleagă ce e asta

  10. nu-i nimic costicămusulmanu, când mai treci prin Buc, te mai oprești preț de 2-3 ore și la catindrala si ti-o trece ”aidicapunieu” ăsta laugh

  11. Sa (ne) revenim la subiect: asa este, are viitor de haur! Si am exemple concrete, din fami(g)lie: nepoata e in Londra (plecata din Paris) iar nepotul e in Philadelphia (revenit din Tokyo). Si asta in conditiile in care eu abia fac 35 de ani, urmeaza 34. ‘U’ameni buni, stapane, o natie care nu isi revine in 30 de ani nu isi mai revine!  Ce vorbim noi aici? Ramanem pozitivi, da? Hoptimisti! 

  12. Lelia MUNTEANU

    61 vizualizăriastăzi, 20:33

    Distribuie:

    Discursul de ieri al ambiţioasei doamne Andronescu, despre „căile nevăzute ale onlineului”, m-a convins: plec. Mă car în Bengalul de Vest. Mă duc la cules de mango, dacă mai găsesc mango până ajung.
    Tot ce ştiu am învăţat din proverbele bengaleze. (Şi din cărţile lui Tagore: „Adevărurile mărunte se exprimă prin vorbe, marile adevăruri – prin tăcere”).
    Mestec betel şi scuip cu boltă.
    „Toate păsările mănâncă peşte, dar numai cormoranul e bănuit”.

     
    Nici măcar din guvernarea Vasilicăi Cea Care S-a Regăsit pe Sine nu poţi extrage sfaturi de supravieţuire atât de preţioase cum  găseşti pe toate cărările etosului bengalez.

    „Ciorile de oraş sunt cele mai viclene”.
    „Nu poţi usca orezul noaptea, la lumina licuricilor”.
    Mestec betel şi scuip cu boltă. În preajmă, ţipă nişte bufniţe de lemn colorate strident.
    „Oamenii – o picătură de rouă pe o frunză de lotus”.
    Totul se va sfârşi cu bine – (o replică dintr-un film? Kipling? dar el a trăit în Punjab) – şi, dacă nu se va sfârşi cu bine, înseamnă că nu acela e sfârşitul.

    Distribuie:

  13. pfuai, am cerut si eu odată niște betel din ăsta de mestecat de la un indian.
    mi s-a făcut rău din al 2-lea minut si nu mi-a trecut 3 zile
    brrrr

    Lelia Munteanu superscrie smile

      1. ehhehei iii dar sa vezi în ce cutiuțe frumoase si dichisite îl pastrează, pe arome, pe amestecuri, ehei o artă intreagă
        Se ține 15- 20 de minute

  14. Referitor la această purcica nicolai îmi amintesc că toți internauții făceau mișto prin anii 2000 și chiar mai devreme, de slinosenia părului ei, că de fața unsă cu seu nu mai avea rost. Și nu era un mișto gratuit, ci se lega de prestația ei în functiile deținute, nu mai știu la ce partid era pe atunci. Țin minte că Băsescu a respins-o pe motiv de mapă profesională că ministru al justitiei. La asta țintea slinoasa încă de pe atunci. Apoi a plecat la Bruxelles vreo patru legislaturi..

    și totuși nici măcar părul nu și l-a spălat între avioanele de navetă, caracterul de căpușă nici atât.

    1. Purcica era atunci la PNL, apoi manechinul a inventat alde, pentru căpușele lui. Recurs la memorie, Darie! Și la ce mai contează?!

    1. Colega ei, în schimb, Sonata Weber, a fost deja numită în locul sinistrului Ciorbea, avocat al Poporului. În ce lume trăim?!? Cu monștrii ăștia în funcții cheie?!?! După ce că și alți doi zombi au ajuns la Curtea Constituțională, Deliorga și boul ăla botoxat îide la Secția Specială, îmi scapă numele, amandoi trimiși de Zdragnea, de parcă nu era de ajuns Dorneanu și compania. Acolo se iau deciziile de constitutionalitate, vezi doamne. Noapte bună.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *