Omul cu ochii porcini

Omul cu ochii porcini *** La marginea Brașovului, pe drumul care vine dinspre Bran, este un complex comercial mare, un mall, asa cum vedem în fiecare mare oras.
Am ajuns după-amiază pe la ora unu, după ce am plecasem de dimineața din București pe traseul Pitești, Rucăr- Bran, si eram destul de obosit de la condus, dar mai ales de ghidușiile pe care unii șoferi le fac în trafic ca să fie ei mai cu moț. Trebuie să fii atent la ăștia, că nu știi ce vechitură conduce si te trezești că-și pierde direcția sau îi sare o roată, sau alte nefăcute datorate prostiei lor de oameni cu nota 2 la bac dar echipați cu o gioarsă de mașina cu mulți cai si ieftină, adusă din Germania.
Aveam o întâlnire de afaceri cu un om cu care vorbisem mai întâi prin email si apoi la telefon. Colegii mei din Atlanta il aveau mai demult in baza lor de date si eu acum trebuia să procedez cu interviul profesional.
Am parcat si am intrat în mall să mă duc la toaletă, si apoi să-mi cumpăr ceva de ronțăit, până mă vedeam cu domnul respectiv la un restaurant unde urma să luăm prânzul, cam peste o oră.
Când m-am văzut în oglinda de la toaletă, am zis că ar fi mai bine să mă bărbieresc, mă rog așa mi-a venit mie atunci, nu că ar fi fost vreo problemă. Am ieșit din toaletă și am găsit rapid de cumpărat o mașină de ras de unică folosință, si m-am întors la baie, unde erau vreo 15 chiuvete in zona pentru spălatul mâinilor. Si m-am dat cu apă caldă si săpun pe față si am început să mă bărbieresc, la ultima chiuvetă, ca sa nu deranjez oamenii, deși era gol locul. La un moment dat intră o femeie de serviciu care se uită la mine cam nedumerită, iese afară si vine cu un bodyguard de la securitatea complexului. Omul vine la mine si hodoronc-tronc mă întreabă răstit : Ce faci băi aici? Ieși afară!
M-am oprit si m-am uitat la el, un individ într-o uniformă maro, slab și scund, cu o stație atârnată la centură, cu o față de guvid, si niște ochi mai degrabă porcini nu peștini, și-i zic : da ție, așa, cam ce ți se pare că fac? si mi-am reluat treaba.
– Nu aveți voie să vă bărbieriți aici, zice ipochimenul agresiv. Plecați imediat, deja trecuse la plural.
Femeia de serviciu stătea si se uita cu o mână la gură si scotea si ea niște cuvinte de aprobare, că așa e, nu e voie de bărbierit aici.
– Măi omule, m-am bărbierit în toate aeroporturile din lume, si toată lumea face asa la o necesitate, ce ai? Oricum plec, mai am un minut si gata.
– Eu chem colegii si vă dăm afară, nu aveți voie aici, o ținea el langa. Si-a dat seama că singur nu putea să mă târâie pe ușă, eram cam de două ori mai mare ca el.
– Auzi, lasă-mă în pace că o să chem eu poliția pentru abuz de forță. Revino la realitate!
A dat din mâini ca un isteric , si-a scos stația si a ieșit răcnind după ajutoare la colegii lui.
Eu mi-am văzut de treabă si chiar am terminat in mai puțin de un minut. Tocmai ce mă spălam pe față când a intrat din nou, însoțit de trei colegi cu el în frunte.
– Uite, ăsta e, zbiară guvidele arătându-mă cu stația pe care o folosea ca pe un pointer acuma.
Ăștia trei se uitau la mine, se uitau la el si nu prea știau ce să zică, așa că n-au zis nimic.
– S-a bărbierit aici, uite aparatul de ras, arată guvidele spre coșul de gunoi unde aruncasem lama.
Femeia de serviciu era și ea pe acolo, și făcea țțț-țțț-țțț, cu o mănă la gură si una in buzunarul halatului.
M-am clătit bine si apoi m-am sters cu prosopul de hârtie, ( nu suport uscătorul ăla cu aer cald din toalete) si am ieșit pe lângă ei si m-am îndreptat spre ușa care dădea în parcare.
Cei trei colegi ai lui au rămas acolo cu femeia de serviciu, dar el a venit după mine ca un bezmetic. S-a ținut după mine până la mașină si și-a notat nr de înmatriculare, amenințându-mă că o sa văd eu ce urmează. Vorbe fără noimă, nu știu cum l-au angajat ăia acolo. Nici măcar nu am reușit să mă enervez prea tare, doar așa un pic la început, dar apoi când am văzut că nu are nici o logică si că nici ajutoarele lui nu prea au înțeles, l-am lăsat în plata domnului, de guvide cu ochii porcini.

20 de gânduri despre „Omul cu ochii porcini

    1. laugh
      Ametist
      El așa arăta , ca un guvide, chiar nu am ales o imagine adhoc, i-am zis potrivit cu realitatea feței lui.
      Iar comportamentul total irațional. wacko

  1. noi, psihologii amatori numim aceasta comportare sindromul uniformei. Adica cineva care se imbraca intr-un asemenea costum, eventual cu epoleti, vipusca si wuochi tochii devine automat ceva important, mult peste omul care sta la rind si se simte obligat sa-si faca simtita prezenta si, mai ales, autoritatea, in orice imprejurare. Pe undeva e o chestie pozitiva, dinsul e platit pt un serviciu, indiferent ca-l intelege sau nu, si-l face cu entuziasm.

    Acum plec la fotbal, dar mai pa seara, daca am chef si mai pot rasufla va voi povesti mai pe larg o intimplare cu security de la mall.

    1. eeexact! bine zis, omu’ cu uniforma si entuziasmul singurului neuron pe care il poseda LOL
      Chiar ca e calm Anduyy. De cele mai multe ori, genul asta de reactie ii blocheaza, ii descumpaneste. Se asteapta sa fie injurati si sa injure si ei mai abitir

    2. Neamțu țiganu,
      jumatate din Germania sub zăpezi de 3 metri si jumătate dolce far niente
      bravos musui ( de la Ipingescu cred)
      Hai te asteptăm cu întâmplarea ta!

  2. Eva,
    dar numai pentru unii funcționează cestia cu uniforma si stația walkie-talkie, că ceilalți pe care i-a chemat in ajutor, lemn tănase , nu i-a crizat deloc.

    1. aia nu au apucat sa compilezesmile si cum infractiunea se finalizase, a fost greu sa reconstituie imaginar povestea. Ei se mai gandesc si azi la aceasta „spetza”

        1. Parca vad ca ai sa dai de un afis la intrare:
          „Accesul interzis persoanelor nebarbierite!”
          Sau
          „Barbieritul interzis! Amenda 5000 Ron!”

          1. …iar femeia de servici stand in fata usii pe care scrie WCBarbati, sprijinita-n mop si scrutand atent toate obrazurile masculilor sagetati de urgentza unui pipi la mall….

  3. ?ce i-o fi zis femeia aia de serviciu, de a venit guvidele gata nervos si vorbind nepoliticos , si abia după răspunsul meu a trecut la plural. Nervos si rău, dar plural, e ceva

  4. In Brico Baneasa, unul pe sfert cat mine, tot in maro, tot ‘badigard’ (nu e politically corect sa le zici paznici?!), mi-a spus „Eu sunt legea” 🤣🤣🤣

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *