Greierele si baterica

Greierele si baterica, ***
Ce frumos e când ești vara la o cabană, si seara auzi greierii prin fereastra deschisă. Dar ce neplăcut e când îți intră un greier in casă, se ascunde pe sub mobilă si când să te culci începe și el să cri-cri vesel ca să mori tu de nervi.
Pe platforma marină petrolieră din largul Abu Dhabi-ului, toată lumea știa cum ajunsese un greiere in camera tehnologică a bateriilor electrice de siguranță, dar nimeni nu știa cum să-l scoată de acolo. Ajunsese cu unul dintre vapoarele de marfă care adusese echipamente noi de schimb. Materialele erau ambalate in lăzi mari de lemn care stătuseră în port câteva zile în așteptare, în aer liber și se aciuase și el in vreo cutie din asta, care apoi a fost luată cu macaraua si pusă pe vapor si apoi descărcată pe puntea de mărfuri a platformei. Problema e că activitatea pe platforme marine de genul ăsta, cu pericol ridicat de incendiu si explozie, este reglementată de un munte de regulamente si norme care trebuie respectate cu strictețe. În încăperile tehnice nu trebuie să existe nici o vietate, pentru că ar putea cauza in ultimă instanță niște catastrofe prin blocarea unor contacte sau clapete sau carduri electronice de control si automatizare. Și eliminarea greierului se prevedea a fi foarte dificilă din moment ce în camera bateriilor, fiind parte din zonă cu risc, orice folosire a unor substanțe chimice, cum ar fi cele dintr-un spray insecticid, trebuia mai întâi aprobată ca să nu inter-acționeze cu eventualele reziduuri ale altor gaze care ar fi putut fi sau apărea brusc în incintă de la alte zone. Plus că peste 2 zile era așteptată vizita unei echipe de acționari de pe țărm din Abu Dhabi, dar și din alte țări. Nimeni nu ar fi vrut să vadă ce reacție ar avea oamenii ăștia, dacă ar da nas în nas cu greierele taman în camera aia vitală. A fost pusă la punct o echipă de intervenție formată din 3 oameni în 3 schimburi, care om stătea în stand by la dispoziția operatorului din Control Room urmând să intervină rapid la primul semnal de alarmă. În mod normal, nu avea voie nimeni să stea in camera aia mai mult decât programul de lucru de zi. Situația devenea critică si ridicolă de la oră la ora , și din cauza unui gândăcel de jumătate de gram, se declanșase o agitație febrilă . Se încercase mai întâi găsirea si prinderea lui simplu, prin ascultare si imobilizare, dar degeaba pentru că nu se putea detecta exact de unde se auzea, acolo fiind un permanent zgomot de fond, nici un centimetru cub de liniște. Între timp se luase legătura cu specialiști de pe țărm și s-a ajuns la concluzia că greierele ar avea nevoie de apă si de mâncare, așa că s-a într-o seară s-a instalat o prelată cam 2 x 2 metri acoperită cu hârtie lipicioasă pentru prins muște, iar in mijlocul ei o farfurie cu puțină apă dulce si niște frunzulițe de la ghivecele de flori din birourile șefilor. S-a întins prelata asta pe jos între dulapurile de control si rastelele cu baterii si toate astea au fost lăsate acolo peste noapte. Dimineață inamicul fusese capturat. A fost aruncat peste bord la pești, dar nu a mai ajuns jos deoarece a fost prins de un pescăruș in zbor, pescărușii ăștia fiind foarte specializați in a prinde mâncarea pe care le-o aruncam noi ca să ne distrăm.
Voi ați avut vreodată un greier în cameră? Sau un alt animăluț producător de zgomote nocturne?

37 de gânduri despre „Greierele si baterica

  1. exact!eram gata sa raspund pana sa termin textul: fratilor, ii trebuie si lui ceva cu care sa se hraneasca – noroc ca inginerii sunt oamnei destepti din fire LOL

    Noi am avut, pe vremea cand locuiam la bloc, furnici. Apareau indiferent cata curatenie si cat spray foloseam. Era evident ca migrau de undeva asa ca al meu sot s-a pus noaptea ( ca ele erau mai noctambule asa) la panda si a urmarit de unde veneau si unde mergeau dansele. Scopul vizitei era deja lamurit. I-a luat catve anopti de panda dar le-a invins. A astupat cu silicon tot ce putea fi astupatsmile Am scapat.

    In caminul studetesc am avut gandaci. Cand veneam acasa, mama nu ma primea in casa cu gentile – in curte, scuturat, scos tot. Desi imi repugnau grav am tarit cu gandaci aceia in camera vreo 2 ani. Ma rog, nu erau multi dar erau. Daca ar trebui ca acu sa supravietuiesc cu un gandac in camera – ma tem ca m-ar rapune psihic iremediabil.

    Ceea ce insa m-a marcat si imi amintesc in amanunt a fost un tzantzar care ne-a facut o noapte alba pe cand eram intr-o tabara PTAP. Dupa ce dantzuisem la discoteca, am venit varza de oboseala in camera si puse pe somn adanc. Nicio sansa: acest tzantzar a reusit sa ne ciupeasca pe toate si sa bazaie maxim de antipatic all night long. Domnilor si doamnelor, asa ceevaaaa nu am mai trait! am mai avut lupte multe cu tzantarzi dar asta ne-a pus capac; nu l-am rapus pana in zori si nici atunci – ca am cedat noi si am plecat la instructaj (dap, la 6 dimineata era trezirea!) Nu am depistat daca nu cumva erau mai multi, atunci am fost convinse ca ere unul singur, pesemne vreun mutant.

    1. Inginerii electrici, da … sunt destepti din fire.
      Mai putin mecanicii, care-s doar shurubari. De IT-isti nu se pune problema, fiind wireless-isti.
      PTAP?
      Io la H nu mai calc fara garda de corp!

      1. Hai lasă că au curățat locația H și de muște și de țânțari smile
        nu-ți trebă bodigarji laugh
        doar greierii au rămas, pe afară numai, dar nu deranjează sorry
        garantez yes

  2. luați o chiflă de la o dobitoacă: ”…vom sprijini combaterea negaționalismului și holocaustului…” cu copilul la ateneu

    1. „pe acest copil sotul meu l-a IDOLIZAT, iar Libertatea a scris despre mizeria asta cu adoptia lui”
      poti sa crezi asa ceva?!? cat de proasta poate sa fie incat sa nu stie a pune cuvantul „mizerie” in fraza, decat asa incat sa reiasa ca de fapt adoptia a fost o mizerie si nu articolul de presa?!?

      1. …si avem o asa dobitoaca premier si asa dobitoci sinistri in guvern doar pentru ca draknea sa poata sa ii dirijeze cum vrea el…altfel era daca justitia nu dovedea clementza in dosarul Referendumului si ii dadea cu condamnare, asa cum merita de fapt, scapa tara de un psihopat care a distrus si economia si legislatia.

  3. Uite o formulare adecvata, dupa catastrofala prestatie de azi a Veorikai, Ovidiu Raetchi o numeste Mr Bean diplomatic:
    “Am spus încă din vară că deplasările Vioricăi Dăncilă peste hotare trebuie oprite, pentru că premierul PSD face rău României prin nivelul său intelectual catastrofal, care afectează din păcate chiar și banala recitare de pe foaie, exclusiv în limba română, la care e condamnată. Fiind incapabilă chiar și de o lectură decentă în limba română, doamna Dăncilă poate afecta interesele naționale și de securitate ale României și ne poate jigni partenerii. Carențele educaționale ale premierului o fac pe aceasta să afirme că descurajarea NATO e o prioritate și că România a devastat Franța și Germania. Dăncilă ne face de râs demonstrând că nu a auzit în viața ei de fenomenul grav al negaționismului, nefiind capabilă nici măcar să pronunțe corect termenul cu hârtia în față. Premierul României este incapabil să ofere o replică spontană într-o limba străină în cazul în care România sau Uniunea Europeană ar fi criticate, neștiind decât să bâiguie „Yes”, „Thank you” și “Hehe”.

    PSD și majoritatea parlamentară trebuie să înțeleagă măcar acum, după zeci de dovezi în acest sens, că peripețiile acestui Mr. Bean diplomatic trebuie oprite înainte să declanșeze o criză internațională pe fondul analfabetismului funcțional”, a scris Ovidiu Raețchi pe pagina sa de Facebook.

    1. Alt dobitoc analfabet sinistru, Petre Daea, a vorbit ieri in Parlamentul European:
      „Sunt o serie întreagă de restricții care vin din abordare conceptuală, a conceptului de natură protejată (…), dar sunt și momente în care îngrijorarea pescarilor este dincolo de puterea de rezistență. A se vedea populațiile de cormorani. Am discutat cu Vela, cu comisarul (n.r.comisarul european Karmenu Vella, responsabil pentru mediu, afaceri maritime și pescuit), a văzut România. Pentru a fi expresiv, persuasiv, a fi convingător, i-am spus lui Vela că cormoranii în România fac baie în piscine. Atât de mulți. Nu se mai feresc de oameni, de pescari nici atât. Pun în pericol un sector alternativ și un sector complementar, alternativ pentru momentele în care nu ai acces la resurse pe o perioadă de timp știind elementul de prohibiție pe care trebuie să-l păstrezi, complementar că poți găsi în interior, în apele tale, soluția de a crește anumite specii care să asigure pe de o parte locuri de muncă, pe de altă parte hrană foarte bună și iată, ca răspuns aici, o hrană sănătoasă, a se vedea interpretarea privind conceptul acesta de a păstra echilibrul și a genera progres”, a mai spus ministrul Agriculturii.

      „Vă spune un om care înțelege furtuna Brexitului dar înțelege și furtuna pescarului în momentul în care el se află în raport cu natura și nu găsește soluții pe care să le folosească atunci când nevoia îl împinge și situația o dictează”, a mai spus ministrul.

    1. De fapt trebuia sa faca ce face emoticonul tau.. Dar, pentru ca poate, vorbeste!
      Greierasul nu era cumva agent acoperit a lu nenea musk?

      1. f interesantă întrebarea ta!
        de ce taman nenea musk?
        te rugasem să ne mai pui poze si cu alte animăluțe ce mai ai prin zona ta smile

    1. oare oamenii din alte țări când aud ce și cum vorbesc cretinii ăștia ce-or zice despre noi?
      a) cum de rabdă poporul ăla să aibă asa idioți în frunte?
      b) o fi țara așa plină cu cretini?

  4. un banc pe care îl caut demult si mi l-a dat Cruela la Simona:

    **************************************
    ” Un bărbat e adus in fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
    – Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intenția ca tribunalul
    sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneți motive cat
    de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

    – Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
    controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
    – Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzita si daca nu doriti
    ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
    argumente cu adevarat plauzibile.
    – Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
    parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
    12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

    – In ziua respectiva i-am spus sotiei:
    – E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
    -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
    – Pigmei ai vrut sa spui!
    – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
    – Aia se numeste pigment.
    – Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
    – Ala se numeste pergament.
    – Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
    o parte din ce a scris.

    – Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
    sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
    un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
    mine cu o carte in mana si imi spune:
    – Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
    aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

    Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
    Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
    – Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
    meditatii cu un vector de la facultate !!
    – Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
    – Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
    – Ala a fost Hector si era troian.
    – Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
    – Ala e hectar draga mea.

    – Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
    – Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
    – Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
    cantau doua prietene in duo.
    – Nu se spune duo se spune duet.

    – Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
    barbati se bat cu săbiile
    – Ala se numeste duel.
    – Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
    – Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
    in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

    Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
    puternic si spune:
    – Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
    la “Hector”.*******************************

    Măcar femeia din bancul ăsta nu inventează cuvinte.

  5. Zice irinoushu:dancila prepeleac! Ce mai m-am ofticat, ca eu eram lingvistu familiei! El erea cu manevrarea dotarilor proprii si personale, eu eram cu fineturile da acusi ase-mi vine si mie sa zic de-alea de-ale noastre!

          1. eu am găsit despre Georgică chiaburu, sau dolari in ghete si multe alte întâmplări nelegate de proiectare/construcție IAR 93, da despre adelin petrisor nu văd
            ne spui rogu-te? la ce pagină

Lasă un răspuns la Luckynumber Anulează răspunsul

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *