Cum să furi două milioane

*** *** Cum sa furi 2 milioane – de voturi *** ***
Dacă tot vorbim zilele astea, chiar și când dormim, despre voturi și procente, hai să vorbim și despre cum s-ar putea fura 2 milioane de voturi. Am încercat eu să detensionez puțin starea tensionată din ziua votului aducând în scenă pe fetița cu chibrituri care fură păpușica dar nu mi-a mers. Cu 2 excepții, toată lumea a vorbit despre alegeri. Hai acum să vedem cum se pot frauda alegerile. Eu zic ca nu se mai poate atât de ușor ca pe vremuri nu demult apuse. Adică dacă avem un calculator central care știe toate CNP-urile populației votante și citește cu o tabletă la fiecare secție de vot identitatea votantului și o compara cu ceea ce are el în memorie, atunci clar nu se mai poate. Cam ca în filme când caută polițiștii amprentele in baza de date. Nu pot fi doua persoane cu aceleași amprente. S-a folosit mai demult metoda Dragnea/Valcov cu morții din cimitire, s-a folosit metoda turismului de vot cu autobuzele primăriilor, votând de mai multe ori o persoană, s-a mai folosit metoda zahăr+ ulei, acum ce se mai poate folosi? Votarea de 2 ori cu același CNP nu mai merge.
Ce altceva mai merge?

82 de gânduri despre „Cum să furi două milioane

  1. Eu am furat niste nasturi, nu mai stiu de unde, nu mai stiu de ce si niste carti din biblioteca scolii…faceam curat in buna traditie pioniereasca..m- au cam sfredelit..fructele din pomi nu se pun.

  2. io cred ca era chiar cartea „Fructele Maniei”. Ca titlu te incita la furt, claaar!

    Am furat asa:

    – cate o tigara  dintr-un pachet pe care mama il tinea in geanta ( Kent castel)- sa fumeze si ea o tigara pe semestru cand se vedea cu cucoanele ( ea nefumatoare); am tot furat io cu o frecventa de cca 1 pe saptamana pana am vazut ca au ramas prea putine ca sa nu bata la ochi si am furat tot pachetul. Adica, sa uite de tot de el, la naiba!

    – de la mamaie mai sterpeleam cate o moneda de 1 leu sa imi iau inhgetata   de la tiganca care venea cu caruta in fiecare duminica si striga : „Inghetata speciala aveeeeeem! ” Mamaie imi dadea „un franc” pt o inghetata dar io voiam multe. Si mamaie avea sub un mileu de pe masa multe monede de „un franc”.

    – stiuleti de porumb de pe tarlaua CAP_ului, stiuleti pe care ii coceam direct pe camp la un foc improvizat de noi, copiii. Ii mancam mai mult cruzi si parlitzi oleaca.  Si palarii d efloarea soarelui.

    Cariera mea infractionala a fost scurta dar fructuoasa ( stiuletoasa si tzigaroasa!)

     

     

     

    1. Ce misto laugh

      Stiuletii intra la fructe deci nu se pun smile
      Ne mai gandim la tigari…
      Dar francii bunicii … Tot nu se pun, ca e bunica smile
      Deci practic ramai cu o tigara pe saptamana, ca tot pachetul iar nu se pune deoarece era o operatiune destinata inducerii in eroare a inamicului strategic fara optiuni de consum necuvenit.
      Sau ai consumat? crazy

      1. Normal ca le furam in scop de consum! Cu verisoara mea mai mare..trageam cate un fum si ne prelingeam pe langa uluci de greata si tuse!

        1. rofl rofl crazy

          PS eu mă refeream la ultima etapă când ai luat tot pachetul ca să nu se prindă si să uite de ele. asta ar fi fapta de inducere in oroare a inamicului strategic laugh

    2. Daaa de la camp cartofi..da tot nu se pun, nu? Din cartofii mari,alungiti faceam bebelusi(uite acum realizez absurdul situatiei-noi mergeam la munca la varsta papusilor!) si din sacii de plasa posete cusute cu ata colorata!
      Andu iti trb cv stiinta manipularii ca sa scoti ce vrei de la noi! Si eu am furat o tigara Kent!

        1. Pe aia nu mai stiu,dar am incercat pe la 18-19 ani cu o prietena- muream de ras cand cand ma vedeam cu tigara in mana…cred ca asta m-a oprit,nu mma puteam lua in serios eu pe mine… la internat venisem ultima in camera si normal,patul cel mai naspa, din usa; cand era tura pedagogului barbat imi trageau patul in usa noaptea si fumau la geam. Eu dormeam dusa,ele se amuzau teribil pana m- am prins de figura..
          Nu am si nu mis-a furat nimic in 3 ani de stat la internat,cu colege schimbate des pt ca liceul meu nu avea intermat si stateam la un liceu industrial cu ditamai internatul si elevi din tot judetul.. nu am avut absolut nici un fel de incidente neplacute,din nici un punct de vedere..
          In schimb distractie ( naiva,inofensiva) si ras…

  3. Eu mai sterpeleam cate o floare/buruiana/planta mai deosebita..si ma bucuram cand transplantul in rasadul de flori al bunicii se dovedea a fi un succes! laugh

    Si stiuleti de porumb (chipurile de aia furajeri)..evident aveau un gust mult mai bun decat cei cumparati blum

      1. Am eu asa impresia ca yy e o sursa importanta de ziceri din astea savuroase..ma gandesc la diferentele culturale,cred ca sunt aproape la antipozi..prin romania profunda ai dus-o asa umpic?

        1. aaa , da am dus-o prin multe locuri si cam 50 % din chestiile de la sate e ca la ei. Cum ținem noi carne de porc prăjită in borcan cu untură exact asa au si ei, de exemplu. Iar dumpling este pur si simplu colțunaș și se umple cu altceva decât la noi,
          Dar există si lucruri necunoscute de la noi pt ei : nu au brânza si nici unt, în cultura lor, doar asa de import pentru cine ar vrea \)(de obicei cei care au mai calatorit)
          Dar da , e un adevărat izvor de ziceri si obiceiuri

  4. Da, cu trupa de prieteni, seara, la furat de poame prin sat – mere, pere, cireșe, etc.
    Nu există poame mai bune, mai gustoase, ca alea de furat.

    „- Negrule, cireşule,
    gîndul rău te-mprejmuie.

    Jinduiesc la taine coapte
    guri sosite-n miez de noapte.

    Om şi păsări, duhuri, fluturi,
    nu aşteaptă să te scuturi.

    Prea eşti plin de rod şi vrajă,
    vine furul, pune-ţi strajă !

    – Las’ să vie, să culeagă,
    vara mea rămîne-ntreagă.

    Stelele deasupra mea
    nimeni nu mi le-a fura !”

    Lucian Blaga

    Aventură, frate, cum ne-a învățat Nică a lui Ștefan a Petrei din Humulești.
    Și, normal, porumb și cartofi din tarlaua CAP, pt prăjit la foc de tabără, la pădure.
    Dar, da, astea sînt copilării care nu se pun, nici paznicul CAP nu ne zicea nimic dacă ne prindea. Distracție maximă. „Unde ești copilărie, cu pădurea ta cu tot ?”

    1. Na, că mi-ați trezit atîtea amintiri…
      Întîmplare veche, de acum peste 30 de ani. La țară, în vacanță, cu încă vreo 4 prieteni, vîrstă 10-16 ani, hotărîm un picnic prelungit cu campare la pădure. Loc pitoresc, deal, peisaj. Merinde – pîine, slănină afumată, cîrnați în borcan cu untură (deh, ardeleni), brînză de oaie, ceapă, roșii, etc. Băutură – doar apă de la izvor, vezi vîrsta. Completăm proviziile cu cartofi dintr-o holdă a CAP-ului și cucuruzi în lapte, dintr-un lan de porumb al aceluiași generos CAP. Cortul (cărat cu chiu, cu vai, fiind f. greu) instalat la marginea pădurii, lanul de porumb în apropiere, foc de tabără, mîncăm merindea de acasă – slănina prăjită în frigare, untura scursă picurată pe pîinea cu ceapă mărunțită (cine știe, cunoaște), apoi cartofi copți în jar, încă cu ceva pămînt pe ei, ce buni și crocanți erau, cucuruzi copți tot în jar, mai buni decît cei fierți, fiind mai dulci și crocanți. Mm, îmi lasă gura apă și acum. După masa împărătească, jocuri, povești, distracție. Se întunecase, încet, spre miezul nopții cei mai mici trecuseră în cort la somn. Rămăsesem lîngă foc eu cu un prieten, noi fiind cei mai mari (Winnetou și Old Shatterhand, ce mai, nu ca puștimea), mai povesteam încet, mai ronțăiam un cucuruz, admirînd stelele, jocul potolit al focului, jeraticul trosnind, foșnetul tainic al pădurii, savurînd liniștea nopții… Deodată se aud zgomote în lanul de porumb, în multe locuri, se rupea porumb. Ce, cine să fie la ora asta ? Cineva la furat porumb ? Dar sînt mulți, frate, și deloc discreți. Cîinele mîrîia amenințător și deodată se repede în lanul de porumb lătrînd furios. Atunci se dezlănțuie iadul, pămîntul începe să se hurduce de tropote. Cîinele se întoarce speriat, schelălăind. Ne dumirim, era o turmă de mistreți, mulți, care veniseră să se înfrupte și ei din porumbul în lapte. Probabil un vier înfuriat atacase cîinele. Mistreții fug, examinăm cîinele de răni, nimic, doar spaima. Ceilalți, care dormeau în cort, dau năvală afară speriați, somnoroși. Cînd aud de mistreți, spaimă, scîncete, „să mergem acum acasă că ne mănîncă mistreții”, etc. Unde să mergi în crucea nopții cu tot calabalîcul ?! Îi potolim cu greu, „mistreții nu mănîncă oameni, cîinele ne apără”, șamd. În sfîrșit, se culcă iar, ne culcăm și noi, frînți, dar dormim cumva iepurește, trăgînd cu urechea la ce se mai aude afară. Înspre zori, cred că puteai să tai lemne pe noi smile

      1. Foarte tare intalnirea cu mistretii! Si frumos relatata!
        De slana (clisa) prajita in shantz imi aduc aminte cu nostalgie..gradina rudelor din Arad, cu rosii, ceapa, dovleci, vinete, varza..de unde plecam mereu cu un sac plin!

        1. Mulțam, ametist.
          Ce bine că mai știe cineva ce e aia clisă smile
          Meniul era de fapt: pită, clisă, cărnațî în unsoare, porodici, pepini, picioici, cucuruzi, adică tradus din ardelenește: pîine, slănină, cîrnați în untură, roșii, castraveți, cartofi, stiuleți de porumb smile

          1. andrei

            clisă mai înseamnă și sol argilos și nu știu cum se face că și pe aici există un aliment care te duce cu gândul la sol :”humus”, numai că alimentul humus e făcut din năut și are șapte mii de calități pentru organism, principalele fiind anti-colesterol și anti-glicemie

      1. Mulțumesc și eu, Eva, asemenea. Așa precum în poză smile
        Mersi, Andu.
        Întîlnirea noastră cu mistreții a fost doar de gradul 2, de gradul 3 a fost a cîinelui smile
        Noroc că a scăpat cu bine.
        Haios a fost cît de îndîrjit s-a repezit el lătrînd la mistreți, și apoi s-a întors schelălăind, speriat smile
        Dar cu un vier înfuriat nu e de joacă.
        Eu nu am așa de multe aventuri, dar să vezi tata. Aventuri și pățanii din copilarie, armată, de la vînătoare, ar ieși Amintirile lui Creangă X2.
        Și ce haios le povestea, le retrăia. Acum, din păcate, începe să-l mai viziteze neamțul ăla cu memoria… sad

  5. Eu am furat (după declarația posesoarei) o legătură de leuștean și una de pătrunjel, cam pleoștite, de pe o tarabă din piață, unde erau aruncate în dezordine nefiind nici un vânzător prin preajmă, păreau abandonate, si le-am luat. Si unde nu mă trezesc eu cu o babetă scoveargă, țipând si fugind după mine si atacându-mă cu o legătură de mărar uscat, lungă, din aia pentru murături, că i-am furat marfa, să-i dau banii că ea face scandal, că munca ei etc.etc Eu mi-am cerut scuze si mi-era o rușine de muream, dar am crezut că-s aruncate, si i-am dat banii imediat, dar babeta tot nu s-a potolit, a plecat spre taraba ei boscorodind încontinuu, dacă n-o mai fi boscorodind și azi laugh

  6. bai da, si mie imi place coafura vacii galbene laugh

    omu asta era manga -manga asa cam pe la pranz cum pare a fi facut reportajul crazy

    dar diaspora platita e rau frate,

    1. Da, bai, trebuie sa recunosc, mi-au prins bine banii de la soros, altfel nu stiu ce ma faceam prin strainezia, zau. smile pardon cred ca si tu esti satisfacut, la voi am auziz ca se plateste mai bine. bad

    2. Baai, deci uitasem,prin a 10-a mergeam la liceu cu troleibuzul si am compostat biletul ,nici prin cap nu-mi trecea de mers fara bilet,strabateam tot orasul si aveam teza la romana la prima ora. Au tabarat doua zdrahoance de controloare pe mine cum ca l-am compostat de 2 ori,nu mai stiu ce mi-au indrugat,jur ca muream de rusine,am coborat la ultima statie,unde era si liceul si le-am dat pe amenda(cred ca mi-au rupt niste bilete de banii aia) toti banutii mei pe 2 saptamani,ca stateam la internat si cam asa mergeam acasa, la 2 saptamani. Mai erau si colegi de liceu,multa frustrare mi-a adus chestia asta!

      1. Pe tine te-au articulat nevinovata, in schimb eu mi-o cam meritam blum toamna tarzie in Mures, eu studenta cu capu’in nori..ma urc in autobuz pe usa din fata si nu ajung pana in dreptul usii din mijloc unde statea pe vremea aia taxatoarea, fiindca era f plin. Nici nu insist, sa dau bani din mana in mana pana in fund.. (stiti bancul). Geamurile aburite, nu vad cand se urca controlorul si jandarmul. Pana sa ajunga la mine, eu cobor si o iau pe strada in jos..nu fac prea multi pasi si ma ia jandarmul de-o aripa..unde-i biletul. Am platit mizeria de amenda si a trebuit sa ma intorc cu chitanta sa o vada jandarmul personal. La final mi-a atras atentia sa am grija pe ce usa ma urc in autobuz!

  7. Din La rasarit de eden,care oricum e plina de imagini tari,cel mai mult(sau ,marog, poate am mai uitat catecv) mi-a ramas intiparita in minte faza de la sfarsit cubatranii chinezi care se straduiau sa invete ebraica pt a putea traduce cat mai exact un citat din Biblie-tu vei sau tu sa sau tu POTI stapani pacatul! Sigur ca, de lene,v-am redat pe repede-nainte dar o sa ma duc sa recitesc acele pasaje care mi-au placut atat de mult!

  8. catre Irinoush,

    ce provizii faci Irinoush, ca aia care credeau ca vine apocalipsa si s-au ascuns intr-un buncar anti-atomic cu rezer wacko ve de harana pt 20 de ani?

    1. e on topic
      iată începutul postului:
      ”…Dacă tot vorbim zilele astea, chiar și când dormim, despre voturi și procente, hai să vorbim și despre …”
      laugh

  9. Ce i-a mai fatat azi neuronul schiop proastei cu spume:
    Candidatul PSD la alegerile prezidentiale, Viorica Dancila, a sustinut un nou discurs incoerent in care a reusit sa spuna in sfarsit un mare adevar: „Daca ne uitam la Viorica Dancila este in zero mare”.
    „Presedintele vine si imi da mie lectii legate de coruptie”, a spus Dancila indignata.

    „Daca ne uitam in dreptul lui Iohannis, sunt mai multe dosare. Nu stiu, ca sunt reale, ca sunt elucidate sau nu, dar sunt. Daca ne uitam la Viorica Dancila este un zero mare”, a spus presedintele PSD.

     

      1. Prostia ei face spume, aseara, dupa conferinta de presa a presedintelui, a zis ca „Iohannis trebuie sa mai invete politica externa”, ea, tuta tutelor, care s-a facut de ras si ne-a facut de ras in toata lumea. Cum de a ajuns asta in turul doi??? Intrebare retorica, desigur.

        1. pe modelu’:
          frunză verde creier ud
          ai spic ingliș veri gud…
          (sursa feisbuc)
          băi, ter’naț cu miștourile și convicați lumea la vot!!!
          m-am îngrozit azi la europa fm că au sunat unii (usereplusiști followeri) că-și anulează votul, să-l pedepsească pe Joha!!!
          mai este și căcatul ăla, apărut duminica trecută pe seară, cum că peneleu’ i-a dat voturi dăncilei, vezi doamne să intre cu ea în turul doi…
          sincer sincer, mi-e teamă de trădare!!! să nu pățim, doamne feri, f’un afront…
          adică unii, prea siguri pe ficus, stau acasă, alții dau vot alb iar pesedeaua face ce știe, votează!
          pe de altă parte mă gîndesc c-o fi mișto și cu duamna veo…la cîtă geografie și politică externă știe, poate stîrnește vreun război, ne cuceresc unii și ne civilizăm și noi naibilui…

          1. da și eu cred că auto-suficiența asta e periculoasă și ne putem trezi cu scroafa dată jos din corcoduș direct la poarta Grădinii Botanice întrebând unde e Palatul Cotroceni.
            Dacă zice multă lume ”aaa, nu mă duc la vot că iese oricum” e o mare probabilitate s-o încurcăm ca la videle dash
            Imi vine rău când îmi imaginez toată gașca ei învârtind afaceri prezidențiale

          2. Eu stiu poveste,adica intamplare reala- las ca oricum iese al nost…si a iesit al lor cu 3-4-5 voturi in plus, si alea cu japca… deci nu- i de glumit si ma enerveaza maxim atitudinea asta aroganta de,vezi doamne,nu imi merita ei votul meu albu si frumosu..
            Uneori mi se pare ca denota niste frustrari stupide-adica uite, dragalita doamne, ce complex sunt eu si cum nu ma merita candidatii, comunitatea, planeta…plata!

  10. Prin clasa a 5-a a inceput scoala, ca in fiecare an, cu practica agricola. Va mai amintiti? Ce bune erau conservele de sardine in sos tomat! Biata mama insista sa ne dea mancare la noi, la pachet, dar noi vroiam sardine. In sos tomat. Ne bagau in autobuze ca pe sardine, mult mai multi decat scaunele si ne hurducaiau pe ogoarele Baraganului pana ne umpleam de praf. In toamna aia a plouat foarte mult si autobuzele nu mai razbeau prin noroaiele dintre campuri si am sperat ca scapam de practica atunci cand, intr-o dimineata, autobuzele nu au mai venit in fata scolii. Ne-au bagat in clase. Si au adus saci cu fasole uscata. Sa o alegem. Nu mai stiu cat era norma, dar imi amintesc foarte clar ca ma ingrozea ideea sa stau in banca 6 ore si sa aleg fasole. Saci intregi… Normal ca am inceput sa ne batem cu fasole. Zburau boabele in toate directiile, ca in filmele cu Vietnam, de era mai multa fasole pe jos decat pe banci. Calvarul s-a terminat la un moment dat, asa ca ne-am bagat boabe de fasole ptin buzunare, sa ne razboim si in curtea scolii si pe strada. Nu stiu de ce, dar eu nu am bagat in buzunare: am pus vreo 2 pumni de boabe de fasole in fes. Am iesit in curte si dai canonada. Nu pridideau maistrii si profesorii sa ne faca fata. La poarta scolii dau nas in nas cu directoarea. Ma rog, nas in burta, ca nu cred ca eram mai inalt de atat pe atunci. „Ce-ai in caciulita?” Fasole, ce dracu sa fi avut… „Ai furat fasole!” … copil prost, m-a speriat rau acuzatia, mai ales ca eram pionier de frunte, membru in comitete si comitii in comandamentul judetean al pionierilor… Asa ca am zis: „nu tovarasa directoare, ca eu am acasa un sac de fasole, mi l-a adus vecinul meu”. Aia a fost… scorpia nu s-a oprit aici… vigilenta, a informat organele statului ca vecinul meu, inginer agronom, fura fasole … parintii chemati la scoala… vecinul chemat la militie… pana la urma l-au mutat de unde lucra intr-un sat la vreo 30km. Si pe vremea aia transportul era o problema serioasa. El, saracul, nu furase nimic. Dar era deseori platit in produse, era o practica normala atunci. Si luase lichidarea un sac de fasole, pe care-l impartise prin vecini. Oricum, la Gostat cred ca doar fasole se mai gasea. Ouale si alte alte alea nu mai ajungeau prin magazine. Urat. Haideti sa votam, ca sa nu mai vina vreodata vremurile alea.

    1. Cred ca nu v-ati uitat la ce v-am pus, ca n-am vazut nici o reactie, dar mie chiar imi seamana cu croncaneala proastei adresandu-i se motanului, tot lovindu-l cu ciocul, agresandu-l vizual si olfactiv… iar cand motanul reuseste sa ii inchida clontzul cu un carlig de rufe i se gainatzeaza in cap.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *